Склонивший голову перед женщиной видит в ней гораздо больше, чем тот,
кто смотрит на нее свысока. За мужчин, которые умеют в нужный момент
преклониться перед женщинами!
32
Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!
33
Три охотника узнали, что недалеко от села скрывается волк. Они решили
его поймать и убить. О том, как они его ловили, есть много разных
толков в народе; я с детства запомнил такой рассказ. Волк, спасаясь от
охотников, забрался в пещеру. Вход в нее был только один, и тот очень
узкий - голова пролезет, а плечи нет. Охотники притаились за камнем,
свои винтовки нацелили на вход и стали ждать, когда волк вылезет из
пещеры. Hо волк был, как видно, не дурак - он спокойно отсиживался.
Значит, проиграть должен был тот, кому первому надоест сидеть и ждать.
Одному охотнику надоело. Он решил как-нибудь протиснуться в пещеру и
выгнать оттуда волка. Он подошел к дыре и просунул в нее голову.
Охотники долго наблюдали за своим товарищем и удивлялись, почему он не
пытается пролезть вперед или хотя бы вытащить голову обратно. Hаконец,
им тоже надоело ждать. Они пошевелили охотника и убедились, что головы
у него нет. Стали гадать: была ли у охотника голова до того, как он
полез в пещеру? Один говорит, что как будто была, другой - что как
будто не было. Безголовое туловище принесли в аул, рассказали - о
случившемся. Один старец сказал: судя по тому, что охотник полез в
пещеру к волку, головы у него уже не было давно, может быть, с самого
рождения. Пошли выяснять к овдовевшей жене охотника. - Откуда мне
знать, была ли у мужа голова? Помню только, что каждый год заказывал
себе новую папаху. Так выпьем же за то, чтоб мужчины не теряли головы
ни при каких обстоятельствах!
34
У одного человека было очень некрасивое лицо. Однажды один из его
друзей сказал ему шутливо: "Никому в мире я не сочувствую так, как
твоей жене." - Но если бы ты увидел мою жену, то посочувствовал бы мне,
- отвечал тот. Я предлагаю выпить за то, что всем присутствующим здесь
мужчинам не сочувствуют, а просто завидуют!
35
Хороший ученый знает все о своей жене, а о женщинах - ничего. Настоящий
ученый знает о женщинах все, а о своей жене ничего. За настоящих ученых!
36
Я пью за то, чтоб нам давали... Награды, ордена, медали... Чтоб в нужный миг всегда поднялся... И никогда не опускался... Вином наполненный бокал! Так выпьем за то, о чем вы подумали в первый раз!
37
Самый бездомный омут, В котором мужчины тонут, Тонут неотвратимо, Это - глаза любимой. Так пусть же никто не ропщет - Пью за счастливо утопших!
38
В санатории молодая женщина встречает пенсионера. Молодая женщина замечает: - А вы прекрасно выглядите. Сколько Вам лет? - Скоро восемьдесят. - О! Я бы Вам не дала ... - Да? Очень жаль... Так выпьем за то, чтобы в 80 лет мы могли ответить также!
39
Мужчина! Будь мужчиной! Ведь не мужчина тот, Кто за богатства мира Свободу отдает. Презрены те, кто за блага Мирские продались. "С котомкой, но на воле!" - Пусть будет твой девиз!
40
И чтоб у Вас всегда стоял... Бокал наполненный вином. И чтобы Вам
всегда давали... Допить этот бокал до дна. И чтоб во век не оскудел
Запас хороших, добрых дел.
41
Хорошо шутит с женщинами тот, кто делает это ласково и по взаимному согласию. Так выпьем же за шутников!
42
Выпьем за то, чтобы в одной руке у нас всегда был бокал вина, а другой
мы могли дать по физиономии каждому, кто вздумает его отнять!
43
Почему мужской орган поднимается в направлении, обратном объекту
притяжения, вопреки закону тяготения ? Потому, что дух мужчины
возвышает его плоть. Так выпьем же за мужчин, дух которых поднимает
плоть на такую высоту, что захватывает дух!
44
Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил ему продать шоколадного человечка. - А кого тебе, мальчика или девочку? - спросил продавец. - Конечно мальчика, в нём же на пять грамм больше! - не растерялся парнишка. Так выпьем же за эти пять гpамм!
45
Вот тост, произнесенный Ли Пеном (это не вождь китайских коммунистов, а
французкий политик): За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает!
46
Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает
его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц,
измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в
последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он
наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает
оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и
говорит: - Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше
желание! - Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком,
помоги поймать антилопу. Так выпьем же за мужскую верность поставленной
цели!
47
Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где
жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед
ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом. - Кого вы здесь
ждете? - спросила она. - В... вашу дочь, - испуганно ответил он. - В
таком случае лучше проваливайте отсюда, - сказала она. - Вы никак не
подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг
не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил
собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец
кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели
жениха для нашей дочери. Так поднимем бокалы за смелых и ловких
джигитов!
48
Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются
на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той
же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь,
луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей
девушкой. Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
49
Привез как-то тесть из лесу деревья. Толстые, суковатые. Зять рубил во
дворе дрова, с силой взмахнул топором, и отлетевшее полено попало по
голове сварливой теще. И насмерть! Так выпьем же за мужскую
солидарность!
50
Не можешь сделать женщину счастливой, хотя развесели ее. За веселых мужчин, которые делают женщин счастливыми!
51
На вопрос о том, кого он больше любит - брюнеток или блондинок,
настоящий мужчина должен отвечать: "ДА!" Так выпьем за настоящих мужчин!
52
Самый лучший способ для мужчины взбодрить себя - это взбодрить какую-нибудь даму. За бодрость духа, силу, ум и грацию!
53
Сколько времени нужно бегать за женщиной, чтобы ее догнать? Это знает
уставший. Что нужно для того, чтобы понравиться женщине? Это знает
только умерший. Так выпьем за мужчин, которые не умирают от любви
потому, что у них открывается второе дыхание!
54
Судить о мужчинах следует не по их намерениям, а по ежедневным делам.
Как говориться, ум - хорошо, а в два раза лучше. За мужчин, чей ум
простирается дальше одного раза!
55
У истинного джентльмена чистое тело, горячие руки и холодная голова. За истинных джентльменов!
56
Что такое измена? Это изменение женщиной формы одежды. За мужей, дающих возможность женщинам несчетное количество раз изменять!
57
Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел
больного, зашел к его жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего
сутки. Жена решила не подавать вида, что ее муж живет последние часы.
Решила устроить ему праздник. Она поставила на стол его любимое вино,
приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена
надушилась самыми лучшими духами, одела самую изящную ночную рубашку.
Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только взялись у мужа силы!
Он старался раз, второй, третий... Наконец жена отстранилась и сказала:
- Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано... Так
выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут
отдаваться женам до последнего дыхания!
58
Две женщины решили попасть в рай. Сутки идут, двое, карабкаются по
горам, пробираются сквозь леса, подходят к бурному потоку. За потоком -
рай. Первая женщина обращается к Богу: - Господи! Помоги мне попасть в
рай! Положи через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было
любовниц. Бог послал одну дощечку. Женщина пошла по ней. На середине
дощечка перевернулась, женщина упала в воду и утонула. Просит вторая
женщина: - Господи! Помоги! Пошли мне через поток столько дощечек,
сколько у моего мужа было любовниц. Перед ней появилось столько
дощечек, что образовалась плотина. Женщина благополучно перешла бурный
поток и попала в рай. Так выпьем же за тех мужчин, которые при жизни
мостят своим женам дорогу в рай!
59
Женщина шла по улице. Мужчина окинул ее внимательным взглядом и последовал за ней. Женщина остановилась и поинтересовалась. - Зачем вы меня преследуете? - Потому что я в вас влюбился, ответил он. -
Почему это вы вдруг влюбились в меня? - спрашивает женщина. Моя сестра
намного красивее меня, вон она идет сзади. Подойдите к ней и
объяснитесь в любви. Мужчина пошел назад и увидел, что это была
настоящая уродина. Разочаровавшись, он догнал первую женщину и стал
допытываться, почему она его обманула. - Я это сделала потому,
ответила она, что вы сказали неправду. Если бы вы действительно
влюбились в меня, зачем вам надо было бы бежать за другой женщиной? Так выпьем же за постоянство мужского характера!
60
Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и
у всех до колен... У журналиста - язык; У директора - живот; У
землекопа - руки. Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то
поинтереснее!
61
- Какая разница между верным и неверным мужем? - Огромная: у верного
мужа иногда бывают угрызения совести. Так выпьем же за то, чтобы
угрызения совести не мучили верных мужей!
62
Как много одиноких мужчин мечтают о хороших женах! Кстати, женатые мужчины - тоже... Так пусть же осуществятся наши мечты!
63
Если женщина расхваливает подругам мужчину, значит это ее любовник.
Если мужчина не находит в женщине никаких достоинств, значит это его
жена. За мужчин, которые обладают массой достоинств!
64
Если мужчина умеет использовать женские недостатки, они будут сверкать ярче любых достоинств. За ювелиров !
65
Женщины не сходят с ума от самого тонкого ума мужчины. Мужчины же
теряет голову даже от самого пустякового ума женщины. Так выпьем за то,
чтоб мужчины не теряли голову по пустякам!
66
Женщины скорее прольют кровь, чем будут лить слезы по пустякам. За мужчин, которые доводят женщин до слез!
67
Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар
положил не в каждую. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей
сладкой женщины! Так выпьем за тех, кто ищет и находит!
68
Когда сказки становятся былью, жены перестают верить в мужские легенды. За легендарных мужчин, о которых слагают мифы женщины!
69
Мужчины, не разбирающиеся в вине, не могут по достоинству оценить вкус женщины. За гурманов, ценящих вкус и букет вина!
70
Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор: - Видишь, какой заботливый у кого-то муж даже сам белье с веревки снимает, сказала жена. - Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж. Так выпьем же за внимательных мужей!
