Одна подруга спрашивает другую: - Как у тебя насчет замужества с твоим обожателем? - Все нормально! - Обо всем договорились? - Практически да. Остались только мелочи - я считаю, что на свадьбе он должен быть в черном фраке. - А он? - Он... вообще не хочет жениться!!!
У наших молодых, слава Богу, нет расхождений даже по таким мелочам!
Поэтому мы имеем удовольствие видеть их счастливый союз! За
молодоженов! Горько!
82
Один мудрый человек (И. Салоник из Израиля) сделал интересное открытие.
Ход его рассуждении примерно такой. Кто хоть раз в жизни задумывался,
тот знает, что от мысли голова пухнет и нагревается!.. Следовательно,
при отсутствии мысли - она, наоборот, охлаждается. Вот и все! Просто,
как все гениальное! Испытания показали: если хоть один ученый изо всех
сил прекратит думать хотя бы на час, вокруг него станет прохладно. Так,
у одного известного доктора наук летом в самую жару жена ходит в шубе,
дети - на коньках, а у тещи - пар изо рта...
Вспомнил я про это открытие потому, что обстановка за столом
накалилась: наши гости ведут мудрые споры вместо того, чтобы просто
отдыхать. Предлагаю понизить температуру в помещении - расслабиться и
перестать думать! Давайте просто выпьем!
83
К Вольтеру пришел юноша за советом: стоит ли ему жениться. Великий философ ответил: - Жениться или не жениться - решай сам. Но помни, как бы ты ни поступил, ты об этом будешь жалеть!
Наши молодые решили жениться. И правильно сделали! Теперь их задача:
так построить свою совместную жизнь, чтобы утереть нос самому Вольтеру.
Пожелаем молодым счастливой семейной жизни!
84
Нищий останавливает на улице хорошо одетого мужчину. - Я вас знаю! Вы - господин банкир. Я знал вашего дедушку! Я знал вашу тетушку. Я знал вашу матушку... - Хвати! Хватит! - прерывает его господин. - Вот тебе монета и перестань ползать по моему генеалогическому дереву!
У жениха и невесты, насколько я знаю, тоже - огромные генеалогические
деревья. На каждой ветке расположились уважаемые люди. Пожелаем молодым
ознакомиться с этими деревьями, чтобы не быть "Иванами, не помнящими
родства"!
85
Когда нашему сыну было лет пять, попали мы на просмотр фильма
"Фантомас". Фильм, как мы позже убедились, не предназначен для детского
восприятия. Поэтому и ребенку и нам он доставил много ненужных
волнений!.. В первый раз, когда на экране появилась одетая в чулок
голова Фантомаса, наш сын громко и испуганно закричал: - Мама! Кто это?! В зале тишина. И в этой тишине все отчетливо услышали голос мудрой девочки: - Это - дядя!
Я всех спрашивал, кто этот симпатичный молодой человек, который сидит
рядом с женихом. Мне говорят: свидетель. Это я и сам знаю! Это все
равно, что сказать: это дядя! Назовите, пожалуйста, свое имя...
Предлагаю выпить за свидетеля, за господина Н.!
86
К Василию Ивановичу в часть пришла путевка в Италию на двоих. Он вызвал к себе Петьку: - Вот, бери с собой Верку-повариху и отправляйтесь отдыхать.- А можно мне с Анкой? - Нельзя! Анка - пулеметчица, она здесь нужна. А Верка - повариха, готовить все равно нечего, вот с ней и поезжай. Проходит месяц, Петька с Веркой вернулись в часть, довольные и счастливые. - Ну, Петька, расскажи, как вы отдыхали? - спрашивает Василий Иванович. - Отдыхали хорошо, - говорит Петька, - только я теперь не Петька, а зараз Петруччио! - Ну хорошо, Петруччио, давай рассказывай!
- Жилось там хорошо! Утром завтрак. Поем - и сразу на веранду. Потом
подходит обед. Быстренько поем - и на веранду. А там уже подходит ужин.
Поужинаю - и на веранду! И так все дни! - Ну что ж, очень интересно, - говорит Василий Иванович, - теперь ты, Верка, нам расскажи. - Василий Иванович, я теперь не Верка, я теперь... Веранда!!!
Предлагаю всем быстренько поесть и... на ВЕРАНДУ! На всякий случай
сообщаю, что мы не в Италии: веранда это веранда! Там мы будем пить чай!
87
На кинофестивале один актер подошел к американской кинозвезде: - Здравствуйте! Вы меня не узнаете? - Нет, - отвечает она. - Ну как же! Ровно пять лет назад я сделал вам предложение! - Ой, как интересно! - оживилась звезда. - Напомните мне, пожалуйста, что было дальше?.. Мы поженились?! Я думаю, мы можем смело засвидетельствовать - молодые поженились! За молодых!
88
Молодая девушка, ехавшая на машине, сбила молодого человека -
мотоциклиста. Удар оказался несильным. Юноша поднялся с земли и
обратился к прохожему: - Вы бы не согласились быть моим свидетелем? - Не знаю, что и сказать! - отвечает прохожий. - Вообще-то я вам не советовал бы после такого короткого знакомства... жениться!
Нам известно, что жених с невестой знакомы друг с другом несколько
дольше. Поэтому у нас нет никакого основания отговаривать их от
женитьбы. Женитесь на здоровье! За молодых!
89
Маленькие дети рассматривают книгу о животных и одновременно бросают взгляды на бабушку. - Может! - говорит девочка. - Нет, не может! - убежден мальчик. - Она может, - утверждает девочка. - Не может, - упорствует мальчик. Решили спросить саму бабушку: - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Ну что вы, мои милые, конечно, нет... — Я же тебе говорил, - подхватывает мальчик, - что не может, потому что она... самец!
А Хочу предложить тост за детей! Чтобы их в семье было много. И
заводить их нужно не поздно, пока кто-то из супругов не стал самцом!
90
Муж возвращается домой после длительной командировки. А дело, между
прочим, происходит в Прибалтике. Так вот, заходит он в дом, ставит
чемоданы и прямиком мимо жены - на кухню. Та обращается к нему: - Дорогой! Ты хоть бы меня поцеловал! Муж ей с укором отвечает: - Но, дорогая! Мы женаты с тобой уже шесть лет! К чему такие оргии?! Не знаю, как вы, а я хочу увидеть оргии! ...Горько! Г-о-ръ-к-о-о-о!
91
Беседуют двое. - Я слышал, у вас дочь на выданье? А у меня как раз сын неженатый! - А кем работает ваш сын? - Инженером! - Нет... уж вы меня извините! - А кого бы вы хотели? - Ну хотя бы мясника... - А что, ваша дочь такая уж красавица?! Давайте выпьем за жениха! Хоть у него и другая профессия, но он сумел-таки настоящую красавицу заполучить!
92
Учительница в школе беседует с учениками о животных. - Дети! Знаете ли вы, например, что кошек и собак нельзя целовать? Это опасно! - Знаем! - хором отвечают ученики. - Кто может об этом рассказать?
— Я, - вызвалась одна девочка. - В субботу к нам приезжала мамина
сестра. Она поцеловала нашу кошку. И в воскресенье... кошка умерла!
Думаю, вы все со мной согласитесь, что мужу целовать жену - совсем не
опасно! Более того, от этого их жизнь станет только краше! Горько!
93
Подруга жалуется подруге: - Всю жизнь меня
преследуют неудачи. Стоит только мне познакомиться с хорошим мужчиной,
как оказывается, что он уже женат!.. Или я в это время - замужем!
Наша невеста - счастливый человек. Она познакомиласъ с женихом именно
тогда, когда он не был женат, да и она, слава Богу, не была замужем!
Предлагаю выпить за счастливую невесту и ее счастливого жениха!
94
Шеф заходит к себе в офис как раз в тот момент, когда один из сотрудников целует его секретаршу. - Чем вы занимаетесь? - кричит он на целоваль-щика. - Я вам не за это плачу деньги! - Господин директор! - с достоинством отвечает тот. - Обращаю ваше внимание, что я это делаю... совершенно бесплатно!..
Уважаемые родители невесты! Отныне и во веки веков вашу дочь будет
целовать наш жених. И причем совершенно бесплатно! Давайте выпьем за
этого бессребреника... и позавидуем ему!
95
Юрий Никулин рассказывал: - Когда меня назначили
временным директором цирка, друзья недоумевали: как я буду
директорствовать, поскольку у меня в то время не было даже высшего
образования... А я им приводил пример Охлопкова. Был себе руководитель
Театра Маяковского артист Охлопков - такой богатырь, в фильмах
снимался. И вдруг его назначили замминистра культуры по театрам.
Окружающие в ужасе: - Коля, как же ты в министерстве жить будешь? А он в ответ: - Господи! Да я царей играл на сцене. Царей!.. Уж это г... как-нибудь сыграю!
Данная история вспомнилась потому, что наш жених тоже артист. Ему
приходилось играть разные роли. И с ролью примерного мужа он несомненно
справится! За жениха!
96
Ответное слово жениха. Одного еврея спрашивают: - Говорят, вы недавно были на одесской свадьбе? - Да,был. - А это правда, что сегодня вместо подарков вручают конверты? - Да, это так. - Ну, и сколько вы положили в конверт? — А что же, по-вашему, сам конверт уже ничего не стоит?!
Сам конверт, конечно же, что-то стоит! Но большую ценность все же
представляет его содержимое. Мы с женой получили сегодня много таких
ценных конвертов и много ценных подарков. Хочу передать всем вам нашу
признательность, нашу искреннюю благодарность! Поднимаю бокал за наших
добрых друзей и родных!
97
Тарасу Шевченко принадлежат такие слова: И в самых радостных краях Не знаю ничего красивей, Чем облик матери счастливой С ребенком малым на руках. Хочу пожелать невесте поскорее воплотить в жизнь эту картину великого кобзаря!
98
Разговор двух подруг: - Ты сколько раз выходила замуж? - спрашивает одна. - Стыдно даже сказать, - отвечает другая. - Ну-ну, в наше-то время можно не стыдиться! Я, например, три. А ты? - Всего... один раз! Хочу пожелать молодой жене и молодому мужу: пусть вам будет стыдно за это всю жизнь!
99
Супружескую пару, у которой нет детей, расспрашивают знакомые: - У вас такая чудная семья! Вы любите друг друга! Почему же у вас нет детей? - Да откуда им взяться? - говорят супруги. - Мы никуда не ходим! К нам никто не ходит! Мы уже много советов дали молодым. Дадим еще один: в этом вопросе рассчитывайте только на себя! Заграница вам не поможет!
100
Спрашивают отца невесты: - Говорят, что вы выдаете дочь за сына своего соседа. - Да, это так. - Того самого, с которым вы несколько лет не разговариваете? -Да. - Как же так? - Для меня это единственный способ... отомстить ему!
Я знаю, что родители жениха и невесты тоже соседи. У меня вопрос к отцу
невесты: какими мыслями вы руководствовались, выдавая дочь за соседа?
(Слово предоставляется отцу невесты.)
