Девушка вышла за парня с одним условием: уходить от мужа один раз в
году. Они жили счастливо. Жена уходила каждый год от мужа на один день.
Мужа стала разбирать любопытство и вот, когда жена собиралась уходить,
он решил выследить ее. Жена пошла в лес, муж - за ней. Смотрит: жена превратилась в змею и стала шипеть. Так выпьем же за то, чтобы жены шипели только один раз в году и только в лесу.
62
Если женщина не находит в мужчине никаких достоинств, значит этот
мужчина - ее муж. Если мужчина в кругу друзей взахлеб расхваливает
женщину, эта женщина - его любовница. Давайте выпьем за то, чтоб жена почаще хвалила своего мужа, а муж не находил в любовнице никаких достоинств.
63
Беседуют два еврея. - Изя! Я слышал, ты женился на русской? - Да, - отвечает тот. - Почему? - А ты же знаешь, что еврейки часто болеют! - А что, русские, думаешь, не болеют? - Болеют, но их... не так жалко!
Наш жених выбрал себе в жены еврейку не потому, что он такой
безжалостный. А потому, что уверен: при его внимании и заботе она
вообще не будет болеть. За жениха и невесту!
64
...Автомобильная авария: одна машина врезалась в другую. Полицейский, прибывший на место, останавливает проходившую мимо даму. - Мадам! - обращается он к ней. - Вы не согласитесь быть свидетелем? - С удовольствием! - отвечает та. - Но сначала вы мне расскажите... что случилось?! ...
В зале присутствуют те, кто точно знают, что именно сегодня случилось,
я имею в виду бракосочетание! Эти два человека проходят по делу... как
свидетели! Предлагаю выпить за свидетелей!
65
Беседуют два приятеля. - Старик, отчего у тебя такой вид измученный? - Всю ночь глаз не сомкнул. - А что так?
- Понимаешь, был вчера на премьере и вернулся домой с двумя "звездами"
этого спектакля. Сам представляешь, какой тут может быть сон!.. - Это точно! Счастливчик! Я тебе завидую! - Да нечему завидовать-то! Это был блошиный спектакль...
Хочу пожелать вашему дому радости и счастья! Чтобы "звезды" из мира
насекомых и кровопийцев, я имею в виду тараканов, комаров и прочих,
обходили его стороной!
66
Бернард Шоу утверждал: "Жениться глупо, не жениться - еще глупее". Наши молодые из двух глупостей выбрали меньшее. И правильно сделали! Молодцы! Поднимаем бокалы за вас!
67
Бернард Шоу как-то был в обществе известной актрисы. Она ему и говорит: - Если бы мы с вами поженились и у нас родился сын, то он был бы такой же умный, как вы, и такой же красивый, как я. На это Шоу заметил: - А вдруг наоборот!
В этой семье, где оба - и жених и невеста - умные и красивые, нет
никакого риска заводить детей. Пожелаем им поскорее это сделать!
68
Американский штат Айова славится кукурузой. Помните, именно после поездки туда Хрущев стал ее насаждать повсюду.
Так вот, каждый, кто попадает в Айову, непременно заказывает ее себе к
столу. Одному путешественнику такая еда настолько понравилась, что за
один присест он съел десяток початков. Хозяйка кафе даже посоветовала ему: — Мистер! При вашей любви к кукурузе разумнее было бы питаться где-нибудь... на ферме!
Сегодня я съел такое количество зелени, что не удивлюсь, если и мне
хозяйка предложит питаться где-нибудь на ферме или в конюшне!
69
В книжной лавке посетитель спрашивает у продавца: - У вас есть брошюра "Как прожить на зарплату?" - Нет, но вам могу предложить книгу "Сказки народов мира". Этой семье, насколько я знаю, брошюра "Как прожить на зарплату?" вряд ли понадобится! Будьте счастливы!
70
Белые люди попали в плен к африканцам. Вождь племени говорит им: Мы решили вас съесть! Но перед этим готовы выполнить ваше последнее желание. Немец заказал себе баварского пива. Француз попросил молодую девушку. Дошла очередь до русского. - Ну, а что ты пожелаешь перед смертью? - спрашивают его. . - Дайте мне... пинка под зад!
Дикари удивились такому пожеланию и все же решили его выполнить. Как
дадут ему под зад! Русский подскочил, выхватил у стражи автомат и вмиг
освободил всех пленников! - Почему же ты раньше не действовал? - спрашивают его немец и француз. - А мы, русские, такие! Пока нам не дашь под зад, мы ничего не можем сделать! .. Я обращаюсь к молодежи. Считайте, что мы вам дали под зад! Начинайте действовать!.. За молодежь!
71
Говорят, что если в семье рождается 10 детей и половина из них похожа на отца, то отцу вручается медаль "За совместительство"! Если в семье 10 детей и никто из них не похож на отца, то ему выдают медаль "За невмешательство"! Если в семье 10 детей и все они похожи на отца, то он получает медаль "Отец-молодец"! Пожелаем нашему жениху стать отцом-молодцом!
72
Выступает отец невесты. Я слышал такую историю. Молодая жена говорит мужу: - Знаешь, милый, если бы я тебя не встретила, я бы вышла замуж за Михаила. - А-а-а, теперь я понял, почему он при встрече так сердечно жмет мне руку!
Мы с женой тоже сердечно жмем руку нашему зятю. Но совсем по другой
причине. Мы рады, что нашелся человек, который смог укротить нрав нашей
дочери. Предлагаю выпить за такого человека, за нашего зятя!
73
Итак, как сказал Аркадий Райкин, айн унд цванцих фир унд зибцих! Что в
переводе с древнегреческого означает: господа и дамы, позвольте начать! Я рад вас приветствовать за нашим праздничным столом! Поднимаю бокал за всех, кто приплел, чтобы разделить нашу радость!
74
Взрослый сын беседует с отцом: - Папа, ты знаешь мою подругу Клаву? -Да. - Я сделал ей предложение выйти за меня замуж. А она отказалась. - Да, сынок, это хорошо!.. Но ты, пожалуйста, не думай, что тебе всегда будет так... везти!
A вот нашему жениху не повезло: он сделал предложение хорошей девушке и
она согласилась! Дай Бог, чтобы жениху и невесте всегда и во всем так
"не везло"!
75
Идут занятия в роте по сборке и разборке оружия. - Вопросы есть? - спрашивает старшина. - Есть, товарищ старшина! - отвечает рядовой Сидоров. - Почему винтовку можно разобрать и собрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял. Отвечаю. Вот представь себе, Сидоров, что ты себя
развинтил и лег спать. А тут - боевая тревога! Второпях ты кое-как себя
собрал, что-то перепутал, на место головы задницу поставил! И что же
получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается! Все
кричат "ура", а ты что можешь?!.. У меня такое ощущение, что меня
сегодня тоже неправильно собрали! Всем хорошо, все кричат "ура", а мне
горько!.. Г-о-ръ-к-о-о-о!
76
В московском ГУМе потерялась девочка лет шести. Все желают ей помочь: - Как тебя зовут, малышка? Девочка глубоко вздохнула и громким голосом: - А я ня жнаю! - А где твоя мама? - А я ня жнаю! - А где ты живешь? - А я ня жнаю! И так на все вопросы и расспросы...
Вспомнил я эту историю не случайно. Мне предлагают вести наше застолье,
т.е. быть тамадой. Но как я могу его вести, если я никого здесь не
знаю?! И на все вопросы - кто есть кто - буду отвечать, как та девочка:
"A я ня жнаю!" Прошу подыскать другую кандидатуру...
77
Гаишник, стоя на шоссе, случайно махнул рукой и проезжавшая мимо машина
остановилась. Постовой подошел, чтобы извиниться, но шофер его опередил: - Извините, товарищ лейтенант, я права забыл дома. Из машины высовывается жена: - Да вы не слушайте его. Нет у него никаких прав! Он по пьянке и не такое может сказать!.. Тут в разговор включается теща:
- Так и знала, что нас застукают! Так и знала! Я же говорила, чтоб не
ехали на ворованной машине! Из багажника высовывается голова тестя: — Что мы остановились? Уже переехали границу?!..
Я хочу поднять тост за семью невесты! Не только по сравнению с тем
семейством, но и даже по сравнению с известными мне хорошими, она
является просто прекрасной. Предлагаю выпить за эту семью!
78
Вы, наверное, обращали внимание на тот факт, что анекдотов про счастливый брак почему-то мало. Вот один из них. Спрашивают одного мужчину, как ему живется со своей женой. Он отвечает: - Двадцать пять лет прожили мы счастливо - и я и она. А потом мы... встретились! Хочу пожелать молодым, чтобы их брак был счастливым! Предлагаю выпить за молодоженов!
79
Идет лекция по философии. Лектор обращается к аудитории: - Как называется человек, который всегда уступает, если он не прав? - Мудрец! - отвечает хором аудитория. - А человек, который уступает, даже если он... прав? - Женатый! - подсказывает один из женатых слушателей.
Эта истина очень правильная и очень серьезная! Ее должен знать каждый
мужчина, собирающийся жениться. Уверен, что ее знает и наш жених.
Пожелаем ему чаще вспоминать о ней, тогда его семейная жизнь будет
безоблачной!
80
Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей: - Расскажите, как произошло столкновение? - Я, как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она. - А за рулем, как всегда... сидел муж! Давайте выпьем за тех, кто управляет семейным автомобилем! Пожелаем им мудрости и здоровья!
