Жена спрашивает мужа: - Милый, ты не видел книжку, которую я недавно купила? - Какую? - Она называется "Как прожить до 100 лет". - Я ее выбросил. - Ну как ты мог? - Я был вынужден это сделать... Твоя мать собиралась начать ее читать!
A я своей теще с удовольствием купил бы такую книжку. Я хочу, чтобы она
всегда была жива и здорова! Предлагаю выпить за мою тещу!
202
Зять похоронил тещу. Стоит над могилой и причитает: -
Мама! Зачем вы покинули нас? Двадцать лет жили мы с вами душа в душу...
Мне не забыть ни одного дня, прожитого под вашей крышей.,.. В это время летела птичка и капнула зятю на голову. Он поднял глаза к небу: - Ой, мама!.. Вы уже там?!
Такого рода анекдоты про тещ, без риска для жизни, можно рассказывать
только при моей. Потому, что она понимает шутку. Предлагаю выпить за
мою чудесную тещу!
203
Похоронная процессия. Много народу. К процессии пристраивается любопытный и спрашивает у мужчин, несущих гроб: - Кого хороните? - Тещу нашего друга. - А почему гроб боком несете? — Специально. Когда на спину переворачиваем, она... храпеть начинает! Храп - вообще вещь противная! Это может подтвердить любой человек, а не только любой зять! Предлагаю выпить за хороших тещ!
204
Жена говорит мужу: - Скоро 20-я годовщина нашей свадьбы. Как мы ее отметим? Тот, не задумываясь, отвечает: - Минутой молчания! Наши
юбиляры, напротив, этот факт не умолчали, а организовали грандиозное
застолье. Во-первых, потому что брак их счастливый, а во-вторых, потому
что они любят друзей. Предлагаю выпить за этих чудесных людей!
205
Поскольку в немецком я не грамотей, Поскольку не знаю я идиш, По-русски скажу вам: вы оба - о'кей! Таких не часто увидишь! (О. Бутаев) Давайте выпьем за эту красивую пару!
206
У Чехова спросили: Почему Горький, когда поет, зажмуривает глаза? - У Горького доброе сердце, - ответил Чехов. -Он не может видеть, как люди от его пения страдают... А вот еще одна история с закрыванием глаз. Некий мужчина обратился в женский журнал с вопросом: - Почему девушки, когда их целуют, закрывают глаза? Редакция ответила: - Пришлите, пожалуйста, свое фото и мы, возможно, сможем понять причину!
Я хочу поднять тост за такого красавца, как наш жених. Уверен: когда он
целует свою жену, ей нет необходимости закрывать глаза. Давайте это
проверим! Горько! Г-о-р-ъ-к-о-о-о!!
207
Зачатье... Роды... Сон мальца, Наш отдых. Ласки и болезни... Жизнь от начала до конца - Она повсюду с нами вместе. И кстати, может, и некстати Впервые я хочу поднять Тост за семейную кровать! Чтоб в сотню лет, Хоть раз в неделю, Чуть-чуть кровати да скрипели.
208
Женитьба - фундаментальное событие в жизни. Я горд, что нашел именно
то, что искал. Сближение двух семейств - это большой выигрыш в жизни,
так как вообще родственные и дружеские связи - это капитал. Теперь мою
супругу и меня будут опекать две семьи. И в свою очередь мы также будем
заботиться о них. Вот за это объединение, взаимную поддержку и любовь я и хочу поднять бокал. Многие лета моей объединенной семье!
209
Бежал заяц по лесу и увидел на вершине дерева ворону. - Ворона! Ты что там делаешь? - спрашивает он. - Ничего! - отвечает она. - Просто сижу! - А можно я тоже буду просто сидеть? - Садись, - говорит ворона. Сел заяц на ветку. Лапки сложил, глаза зажмурил. Сидит и ничего не делает!.. Бежала мимо лиса. Схватила зайца и съела. "Бедный заяц, - подумала ворона. - Никто ему не сказал, что ничего не делать может лишь тот, кто высоко поднялся!" Пожелаем молодым вовсю трудиться! Высоко подняться! А там они уже сами решат, что делать: сидеть сложа руки или двигаться дальше!
210
Богатый старик женился на юной красавице. Прошло девять месяцев, и она
родила ему сына. Старик, конечно, очень обрадовался ребенку, но
появились и сомнения. Отправился он с ними к священнику. - Скажи мне, батюшка, действительно ли я отец ребенка или это Бог сотворил чудо? - Я расскажу тебе поучительную историю, - ответил священник, - и ты сам все поймешь... Шел
я когда-то пустыней и на меня неожиданно напал лев. У меня в руках была
только палка. Взял я ее так, как берут ружье, прицелился и закричал:
"Ба-бах!" И лев... замертво упал! - Это Бог сотворил чудо? - Нет. Позади меня оказался охотник с настоящим ружьем! Этой историей я хотел напомнить молодым известную истину: на Бога надейся, да сам не плошай! Выпьем за молодых!
211
В свое время у автомобилей марки "мерседес" была такая реклама:
"Мужчина, который ездит на "мерседесе", это безусловно преуспевающий
мужчина. Выходите за него замуж при первом удачном случае!"
По-моему, невеста правильно восприняла эту информацию и по достоинству
оценила обладателя этого роскошного лимузина! Благодаря ее мудрости мы
имеем сегодня возможность видеть прекрасную пару! Предлагаю выпить за
молодых!
212
В трамвай вошел майор. Сидевший на скамье солдат тут же вскочил. - Сидите, сидите, - дружески говорит ему офицер, - я не хочу садиться! На
следующей остановке солдат вновь собирается встать, но майор его
по-отечески осаживает. И так повторялось несколько раз. Наконец, майору
это надоело: - Сидите! - закричал он. - Я же сказал, что не буду садиться! - Товарищ майор, - робко произнес солдат, - я и так уже... лишних три остановки проехал! Этим тостом хочу напомнить молодым: тише будешь, дальше уедешь!
213
Все вы знаете сказку Пушкина "О рыбаке и рыбке". Но есть, оказывается, ее еврейский вариант. Жили-были
старик со старухой у самого синего моря. Старуху звали Сара, а старика
- соответственно Абрам. И было у них все: и хороший дом, и немецкий
автомобиль, и японская стиральная машина. Поэтому, когда золотая рыбка
спросила: - Чего тебе надобно, старче? Абрам ей честно признался: - Ничего. Но вот он вернулся домой, рассказал обо всем Саре, и та накинулась на него: - Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы сделала нас русскими... Пошел Абрам к синему морю. Вызвал золотую рыбку и передал ей просьбу старухи. - Не печалься, ступай себе с Богом! - сказала ему рыбка. Воротился старик домой и видит такую картину: вместо
дома - старая развалюха, вместо автомобиля - ржавый велосипед, а вместо
стиральной машины - разбитое корыто!.. На корыте - записка: "Абрам! Я
пошла до жидов... белье стирать!" Таков еврейский вариант этой
сказки, но суть у нее одна - надо радоваться тому, что имеешь, тогда
непременно будешь счастлив!.. И все же считаю, что человек не должен
останавливаться на достигнутом, а все время идти вперед. За эту
крамольную мысль предлагаю выпить!
214
Всероссийское радио сообщает точное время: - В
Москве сейчас 15 часов, в Самаре - 16, в Томске - 17, в Иркутске -
18,... во Владивостоке - 23, в Петропавловске-Камчатском - полночь... Мужчина, услышав эту информацию, грустно покачал головой: - К-а-а-к-о-й бардак! Какой в стране бардак! В стране действительно бардак. И кто, как не молодые, должны навести порядок! За молодых!
215
Вы, наверное, знаете о таком традиционном деревенском способе охлаждения молока, как лягушка, брошенная в крынку. Есть
такая притча. Две лягушки оказались в таких крынках. Одна опустила
лапки и пошла ко дну. Другая же стала отчаянно барахтаться... В
результате молоко сбилось в масло и лягушка благополучно вылезла! Хочу посоветовать молодым: никогда не опускайте руки, барахтайтесь, боритесь и успех придет! За молодых!
216
Говорят, что у древнегреческого философа-мудреца на перстне был
отчеканен такой девиз: "Временная неудача лучше временной удачи". Хочу пожелать молодым истинного везения и удачи, а неудачи, чтоб если и были, то лишь временными!
217
Говорят, чтобы брак был счастливым, мало найти хорошего человека. Нужно еще попытаться самому... стать таким!
Уважаемый жених! Мы абсолютно точно знаем, что невеста - исключительно
хороший человек. Следовательно, успех вашего союза полностью зависит от
тебя. Пусть будет радостным ваш союз!
218
Деревенская семья вечером сидит на завалинке. Сынок спрашивает отца: - Пап, а чего луна так высоко висит? - А хрен его знает. - Пап, а чего звезд так много? - А хрен его знает. Тут вмешивается жена: - Не приставай к папе! Отец: — Не-не, пусть спрашивает! Иначе так и не узнает, как устроен мир!
Эту историю я рассказал для молодых: побольше спрашивайте,
интересуйтесь, иначе и не узнаете, как устроен мир! Предлагаю выпить за
молодежь!
219
Еврей купил два лотерейных билета и один из них оказался выигрышным.
Выигрыш почти невероятный - автомобиль! Но радости у еврея совсем нет,
ходит ужасно расстроенный. Спрашивает его приятель: - Хайм! У тебя что-нибудь случилось? - Да вот купил два лотерейных билета и один оказался выигрышным. Получил по нему машину. - Так это же прекрасно! Чего же ты хандришь? - Я все время ругаю себя: зачем я... купил второй билет?!
Быть может, кому-то этот человек покажется смешным, а, по-моему, он
просто экономный и бережливый. Пожелаем молодым быть такими же
экономными и бережливыми!
220
Идет большое собрание. Женщина из зала поднимает руку: - Можно мне уйти, я должна забрать ребенка из детского сада? Ее отпускают... Через некоторое время другая женщина обращается с подобной просьбой: - Мне нужно уйти, чтобы забрать ребенка из школы. И ее отпускают... И тут встает молодая девушка: - А мне тоже нужно уйти! - Ты-то куда торопишься? - говорят ей. - У тебя же нет детей! - А если я буду здесь сидеть, то их и не будет! .. Наши молодые гости хотят уйти, я думаю, их надо отпустить! Иначе и у них детей не будет! Давайте выпьем за молодых!
221
Мужчина вошел в автобус. Поставил сумку у окна и пошел пробить билет. А вернулся - сумки нет. Он обратился к пассажирам: - Предлагаю поставить сумку на место! Иначе - будет, как вчера! А cам отвернулся к окну... Не прошло и минуты, как сумка уже была на месте! - Ну, слава Богу! - сказал он. - А то было бы, как вчера! - А что было вчера? - спрашивают его пассажиры. — А вчера было вот что! Поставил я сумку у двери, отошел взять билет. Вернулся, а сумки нет... Так и пропала!!!.. Этим тостом я хочу обратиться к молодежи: нужно что-то делать, иначе все так и будет... как вчера!
222
Наши люди, прибывающие в Америку, заполняют анкету. Многие из-за
незнания языка на вопрос: секс (т.е. пол), отвечают так: кто пишет 3,
кто 4 раза в неделю. Один южанин даже написал: 7 раз! Девушка, которая собирала анкеты, говорит ему: - Вы неправильно написали. Здесь нужно указать пол: мужчина или женщина. - А минэ все равно! - ответил тот. Хочу предоставить слово молодым. Кто из вас будет выступать: жених или невеста, минэ тоже все равно! Итак, слово молодым.
223
Немецкий философ Кант говорил: - Когда я был беден, я не мог позволить себе жениться. Когда пришел достаток, необходимость в женитьбе сама отпала...
Хочу обратиться к молодым. Ваше материальное положение, слава Богу,
позволяет жениться. И делать это нужно вовремя, потом будет поздно! За
молодежь!
224
Один нацмен, если вы помните, сумел все содержание романа Пушкина
"Евгений Онегин", все тонкости взаимоотношений Татьяны Лариной и
Евгения Онегина изложить довольно просто: - Сначала она хатит, а он не хатит! Потом он ха-тит, а она не хатит!.. В
нашем случае все обстоит иначе - и она хатит, и он хатит! Более того, и
родители не против! Поэтому мы сегодня и собрались за этим радостным
столом! Давайте еще раз выпьем за жениха и невесту и пожелаем им долгой
счастливой жизни!
225
Однажды замок, где жили граф и графиня, захватило вражеское войско. Их
предводитель, пораженный красотой и изяществом графини, проявил
галантность - разрешил ей покинуть замок. Более того, разрешил взять с
собой все самое ценное, что она сможет унести. И она, не задумываясь,
вынесла из плена... мужа!
Пожелаем всем, кто состоит в браке, чтобы для жены муж, а для мужа жена
были самым большим богатством на свете! Пожелаем тем, кто еще не женат
и не замужем, обрести это богатство!
226
Одну супружескую пару, в которой долгие годы царит мир и покой, расспрашивают друзья: - Как вам удается так дружно жить? -
Очень просто, - отвечает муж. - С самого первого дня совместной жизни
мы с женой поделили обязанности или, иначе говоря, сферы влияния. - Это интересно, расскажите поподробней. -
Мелкие вопросы - деньги, продукты, дети - решает в нашей семье жена. Я
же решаю крупные проблемы: например, почему у нас испортились отношения
с Китаем. Советую молодым взять на вооружение этот опыт. Поднимаю бокал за молодых!
227
Привез муж жену в роддом и там услышал такой разговор: -
Моя жена, пока была беременной, - рассказывает один мужчина, - читала
книжку "Два капитана". И вот теперь мне сообщают, что она родила
двойню!.. Второй подхватывает: - Вот-вот! Моя тоже все время читала "Трех мушкетеров" и вот родила мне трех сорванцов! ...Мужчина, как услышал эти истории, так побледнел и попросил воды. - Что с вами? - спрашивают его те мужья. - Дело в том, что моя жена до самого последнего дня читала... "Али-бабу и сорок разбойников"! ..
Хочу напомнить молодым: дети - это самое большое богатство на свете! И
чем их больше, тем лучше! Приглашаю всех поднять бокалы за молодых и за
их будущих детей!
228
Расспрашивают одного семейного человека: - Вы часто ссоритесь с женой? - Никогда, - отвечает он. - Как только она повышает на меня голос, я твердо говорю: "Замолчи!" - Ну и?.. - И молчу!
Уважаемый жених! Пожалуйста, не подумай, что это шутка! Именно так ты
должен действовать, если хочешь, чтоб ваш брак был счастливым! За
молодых!
229
Сын-студент спрашивает отца: - Папа! Я хочу жениться. Что ты на это мне скажешь? -
Думай сам. Ты ведь еще студент. Если будешь заниматься только женой -
появятся "хвосты". Если будешь заниматься только учебой - появятся
"рога". Если будешь заниматься и тем и другим, то скоро - "отбросишь
копыта"! .. Правильного ответа на вопрос: можно ли студенту жениться, я тоже не знаю. Молодежь! Вам решать!
230
У одного мужчины было двое детей... Однажды он встретил одинокую
женщину, у которой тоже было двое детей. Они полюбили друг друга и
поженились. Вскоре у них один за другим родились еще двое... Прошло время. И вот однажды жена звонит на работу мужу: — Срочно приезжай! Наши дети бьют твоих! И моих!!! Так выпьем же за шуструю молодежь!
231
Жил один мудрец, который знал обо всем что происходит в мире (например,
сколько воды в морях, сколько птиц и т.д.). И вот одна молодая пара
решила проверить этого мудреца, доказать ему, что он не всемогущ и
знает далеко не все. Словили они бабочку. И решили сделать так:
Положить эту бабочку в ладошки. И спросить у мудреца — что у нас в
руках? он конечно ответит — бабочка. Тогды мы спросим — а живая или
мертвая? если он скажет — живая, мы сожмем ладошки и она погибнет, если
он скажет мертвая мы ее выпустим. Пришли они к мудрецу. И спрашивают —
что у нас в руках. Мудрец — бабочка. А живая или мертвая? Мудрец — Всё
в ваших руках! Желаем вам, молодожены, чтобы ваша любовь, благополучие
и т.п. было в ваших руках. Любите друг друга и будьте счастливы!
