За то, чтобы у нас все было и ничего нам за это не было! И, главное, за то, чтобы у нас было время этим пользоваться!
82
Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:
- Спасите! Тону!
А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил
тещу. Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи
любимому зятю. В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в
него с ведрами, кричит: "Спасите!" Подбегает средний зять, вытаскивает
тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок среднему
зятю от тещи. Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя.
Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу.
Прыгнула в колодец и кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к колодцу
младший зять и думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему
мотоцикл, а мне что, самокат?"
Взял, да и утопил ее. Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому зятю.
Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!
83
Один приятель жалуется другому: - Представляешь?
Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и
... застаю ее в постели с мужиком! Вот проститутка! - Напрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она твою телеграмму просто не получила! Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!
84
Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе на русский означает: за успехи в работе и личной жизни!
85
Летела пчелка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчелка
подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар.
Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок,
который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и
не ломались.
86
Девушка нужна мужчине, как кораблю - якорь. Мой тост - за крейсер "Аврора", у которого четыре якоря!
87
Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке
змея укусила за член. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в
связке последним): - Змея укусила, что делать? - Змея укусила, что делать? - Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает: - Надо отсосать! - Надо отсосать! Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется: - Ну? Что доктор сказал? - Доктор сказал... что ты умрешь! Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!
88
В одном городе была баня. И было в той бане две секции - женская и
мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой... И вот, в один
прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом
падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да позакрывали
самые пикантные места... Стоят так и смотрят друг на дружку, не знают
что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели,
да постепенно и поотпускали шайки... Мужики смотрят, такое дело, ну и
себе шайки поотпускали... Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают... Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!
89
Сельский двор. В углу петух топчет курицу. А в это
время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые
он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: "Не дай Бог так оголодать"! Предлагаю выпить за изобилие!
90
На вопрос о том, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: - Да! Так выпьем же за настоящих мужчин!
91
За сбычу мечт!
92
Студент идет на экзамен. Думает: "Сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".
Купил бутылку. сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Вытянул
билет... Преподаватель: - Что это у Вас в кармане? - Да так, ничего. - Нет уж, нет уж! Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель - стакан. Наливает себе и залпом выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? - Нет. - Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку. За правильный подход!
93
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много
товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и
корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они
уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что
ученый пригорюнился, и говорит ему: - А что тебе грустить? Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой. Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять - за разум!
94
- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, -
сказал студент на лекции своему другу, поглядывая на симпатичную
соседку, - ибо то, что ты получил сегодня, можешь получить и завтра. Так выпьем за мудрость молодых!
95
Один мужчина хвастался своим знакомым: - Я уже несколько женщин спас от изнасилования! - Как? Каким образом? - спрашивают его. - Я их уговорил! Так выпьем за союз силы и слова!
96
Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к
самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом
протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и
прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У
них там в Англии туманы или еще что... Плавает англичанин в море и
вдруг чувствует, что тонет, может он только дома в ванной плавать
привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе
тонет, ручками машет, и "SOS" кричит, это если кто не знает, на их, на
английском языке - "Тону! Спасите!", значит. Вот так он себе кричит и
потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной
стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и
"SOS" кричит. Это на их, на английском языке, - "Тону! Спасите!",
значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул
одессит в море и сказал: - Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку! Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!
97
Отпускник приехал на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату,
которая сдается внаем. Мужчина недовольно качает головой: - И это
по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда
выглядит комната без комфорта? - Точно так же! Только тогда вас будет
обслуживать моя бабушка! Так выпьем же за отдых с комфортом!!!
98
На экзамене профессор вызывает студента. - Перед тем, как Вы будете отвечать мне экзаменационный вопрос, скажите, пожалуйста, что же такое экзамен? - Это беседа умного и дурака. - Так что же вынужден будет делать умный, если его собеседник - дурак? - Брать деньги взаймы, ведь он останется без стипендии! Так выпьем за умных студентов!
99
Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему: - Hу как, сдал? Сколько? - Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли. За то чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.
100
Сын сообщает отцу, что его вызывают в школу: - Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. - Как это понять? - Будут присутствовать только учительница и ты. Так выпьем же за то, чтобы у нас не возникало проблем в общении с окружающими!
101
Первый курс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпор, профессор читает
газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает не обращая на профессора внимания.
Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают
учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится
покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету. За то чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.
102
Была ночь. Тишина. Луна... Он и Она. Он сказал "Да". Она сказала: "Hет". Прошли годы. Была ночь. Тишина. Луна... Он и она. Она сказала: "Да". Он сказал: "Да". Hо годы были уже не те. Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно!
103
Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он
взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, стал
бахвалиться и громко петь во все горло. Долго он кричал и кукарекал все
громче и громче. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и
унес его. Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в дружбе друг с другом!
104
Дураков меньше, чем думают. Порой люди просто не понимают друг друга. За взаимопонимание!
105
...Век живи - век учись! И ты наконец достигнешь того, что, подобно мудрецу, будешь иметь право сказать, что ничего не знаешь... Так выпьем за мудрость!
106
Если совершишь недостойный, позорный поступок, сколько бы потом не молился, сделанного назад не воротишь.
Человек, совершивший позорный поступок, а потом через несколько лет
начавший раскаиваться, подобен тому, кто хочет погасить долг старыми
деньгами. Если ты позволил сделать злу все, что оно хотело, и выпустил
его из дома на волю нет толку бить то место, где это зло сидело. Hет смысла запирать двери на тяжелый замок после того, как быков уже угнали. Так выпьем же за то. чтобы наши поступки никогда не заставляли нас сожалеть о содеянном!
107
Верность женщине - это удел избранных. Выпьем за тех, чей удел - верность своему слову!
108
В самый солнечный день многие идут по жизни впотьмах. Hо даже в дни
полного затмения солнца путнику встречаются знаки, указывающие
настоящую дорогу по жизни. За нравственные законы! - лучший путеводитель по жизни!
109
В старину купцы говорили: Если ты три раза не разорился, то ты не купец. Вы подумайте, какая вера в лучшее! И она не подводила. Выпьем за веру в лучшее! Истинная вера способна творить чудеса.
110
Есть люди, которым сделаешь добра на копейку, они потом благодарят всю
жизнь. Другим сделаешь добра на миллион, они и спасибо не скажут. За умение быть благодарным!
