Слепил Бог из глины человека, и остался у него небольшой кусочек глины. - Что тебе еще слепить, человек? - спросил Бог. Человек подумал: вроде все есть - руки, ноги, голова - и сказал: - Слепи мне счастье. Но Бог, хотя все видел и все знал, не знал, что такое счастье. Дал он глину человеку и сказал: - Слепи сам себе свое счастье. За наши успехи в этом деле!
22
Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице и на нас напали деньги! Но мы не смогли бы от них отбиться!
23
Ехал как-то по горам прекрасной Грузии молодой джигит со своей
красавицей женой. Он бил силен как бык, быстр как горная река, глаза у
него были как у орла, кинжал острый, как приступ аппендицита, ум
извилист, как каракуль на папахе...
И вот, на скале, над дорогой появился горный козел. И джигит на полном
скаку выхватил свое ружье и выстрелил в животное, но ни один мускул не
дрогнул на морде у козла. Тогда он остановил своего коня и,
прицелившись, выстрелил еще раз, но козел даже не шевельнулся. Тогда
джигит слез на землю, и встав на колено, выстрелил еще раз, но козел
только отскочил в сторону. А когда джигит захотел лечь для выстрела -
козел уже исчез. И молодой джигит и его молодая жена умерли с голоду. Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не попадались вот такие козлы!
24
Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на
плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это
платил!
25
Спрашивает как-то верблюжонок свою маму: - Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы? - Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет. - Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет? - Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет. - Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается? - Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет. - Мама, а на хрена нам все это в зоопарке? Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!
26
Оружие девушки - ее одежда. Выпьем за всеобщее разоружение.
27
Высоко в небе летел Орел. И было у Орла на шее прекрасное жемчужное
ожерелье. Вдруг из-за тучи вылетает Беркут и говорит Орлу: "Уступи мне
дорогу!"
Но гордый Орел сказал : "Нет!", и не уступил дороги. И стали они
драться. Бились день и ночь и никто ни мог победить. В пылу драки
Беркут случайно порвал ожерелье и жемчужины рассыпались по всей Земле... Так выпьем же за те Прекрасные Жемчужины, что сидят здесь среди нас!
28
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: "Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит". Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!
29
Женщины - это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются. Так выпьем за распущенных женщин!
30
Приходит парень к колдуну и просит: - Сделай мне член до земли. Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров. Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!
31
Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что нам больше достанется!
32
В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся
с женой и сделай наоборот. Я пью за наших жен, дающих нам возможность в
сложной ситуации находить правильное решение.
33
Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом
попросила бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала
его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец она написала третью
телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда
телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист
поинтересовался двумя первыми. Вот что было написано в первой: - Все кончено. Не желаю тебя больше видеть. На втором был такой текст: - Не пытайся больше писать и видеть меня. А третья была такого содержания: - Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа. Так выпьем за постоянство женского характера!
34
Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином. - Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник. - Разве? А я думал, это плохая, - сказал я. - Нет, плохая - это та, у которой только любовник. - А я думал - это падшая. - Нет, падшая - это та, у которой никого. - А я думал - это одинокая. - Нет, одинокая - это та, у которой один муж. Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!
35
Один мудрый грузин сказал: Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив месяц - женись. Если хочешь быть счастлив год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой! Так выпьем за счастье всех присутствующих - за здоровье!
36
Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную
супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе
верного друга и слугу:
- Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня
убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И
сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу
доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.
Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал
владетельную руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от
замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга. - Что случилось, мой верный друг? - спросил его король. - Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ! Так выпьем же за преданных и верных друзей!
37
Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился
и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей
квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему
на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная,
предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой
передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос
жены, поразивший его: - Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала! Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!
38
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж. Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!
39
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку. - Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.
Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным
друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей
телеграммы: - Не волнуйся, Шота у нас! Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!
40
Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и отрезал ей ноги. Отползла
жаба в сторону и подумала: "Красивые были ноги, надо бы вернуться".
Только она залезла на рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей
голову. Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!
