Вы, наверное, знаете, что брак является счастливым, если одна половина
храпит, а вторая не слышит. По этому поводу взрослая дочь говорит маме: - Знаешь, мама, я терпеть не могу храпунов! И я никогда не выйду замуж за мужчину, который во сне храпит! - Возможно, доченька, ты и права, - соглашается мать, - только прошу тебя, будь осторожней... при испытаниях!
Так случилось, что с именинником мы однажды сидели рядом на каком-то
собрании. Во время выступления оратора он заснул и крепко спал! Но
чтобы храпеть?! Такого не было! Поэтому, с учетом и других его
достоинств, могу смело рекомендовать всем незамужним дамам!
152
Есть такая загадка: Голова - как у кошки. Туловище - как у кошки. Хвост - как у кошки. Но не кошка! Кто это? Ответ: кот!
A у меня своя загадка: красивый - как мама и папа. Умный - как мама и
папа. Добрый - как папа и мама. Кто это? Ответ знают все: это наш
именинник!!! Приглашаю всех поднять бокалы и выпить за его здоровье и
благополучие!
153
Вы знаете, что можно оскорбить человека действием (например, толкнуть и
пр.), а можно бездействием. Знаменитая актриса Татьяна Окуневская
рассказала, как ее оскорбил муж именно бездействием. Как-то
она оказалась в комнате наедине с режиссером Охлопковым. Тот неожиданно
набросился на нее и попытался поцеловать. В этот момент в комнату вошел
ее муж (писатель Борис Горбатов). И что же муж сделал или сказал
обидчику? Ни-че-го!.. Сделал вид, что ничего не заметил. Я не хочу оскорбить именинницу бездействием, поэтому провозглашаю за нее тост и с удовольствием... поцелую!
154
Есть такая частушка: Я прошу тебя не пой, Голос твой - заупокой. Есть такие голосье - Встанут дыбом волосье! (В обр. О. Бутаева)
По-моему, у нашей именинницы именно такой голос, от которого волосы
встают дыбом! Желаем тебе достичь заоблачных вершин! Будь счастлива!
155
Древнегреческий философ Сократ в свое время говорил: "Женись, несмотря
ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если
плохая - станешь философом".
Быть может, не все знают, но наш именинник... - философ!.. Правда, стал
он философом до женитьбы. А с женой, по-моему, ему повезло! Предлагаю
выпить за именинника и его жену!
156
Врач рассматривает рентгеновский снимок больного. - Сколько вам лет? - спрашивает он. - Будет сорок... - Не будет... Не будет...
Я не врач, но, глядя на именинника, с уверенностью могу сказать, что
будет и сорок и пятьдесят, будет и сто! Во всяком случае, хочу ему
этого пожелать!
157
Дети просят Крупскую рассказать о Ленине. - Вы
спрашиваете, каким он был? - начала она. - Он был очень добрым... Вот
помню: пришли к нам в усадьбу дети, а Ленин в это время сидел на
скамейке. - Владимир Ильич, поиграй с нами! Владимир Ильич, поиграй с нами! - загалдели ребята. А он как на них закричит: - Пошли вы к черту! - а у самого глаза такие... добрые-добрые!!!
Наша именинница, в отличие от Ленина, очень любит детей. Любит она
родственников и друзей! человек она исключительно добрый, поэтому и
глаза у нее такие добрые-добрые!!! За именинницу!
158
Говорят, что на памятнике Крупской в Москве появилась мемориальная
доска с надписью: "Надежде Константиновне, не оставившей от Ленина
потомства. Благодарная Россия". Хочу пожелать родителям именинника, чтобы ваш сын стал таким человеком, чтобы Россия была вам вечно благодарна за него!
159
Еще одна история про Фаину Раневскую. После спектакля ("Дальше -
тишина") Зиновий Герд зашел в ее гримерную, чтобы поздравить актрису с
успехом. Но, едва он открыл рот, как она тут же его остановила: - Ничего не говорите! Все равно лучше таксиста. не скажете... И пояснила: - Представляете, сажусь вчера в такси, а водитель на меня внимательно смотрит. - Это Вы? - спрашивает он. - Это я, - отвечаю. - Сколько раз видел Вас в кино и в театре, и ни: разу Вы не... наговнили!!!
Поскольку Раневская считала эти слова лучшей похвалой, скажу их и про
именинника. Я видел тебя и на работе и дома, в трудные минуты и в часы|
веселья и нигде ты ни разу не... разочаровал, не подвел, т.е. ни
разу... не наговнил! С удовольствием поднимаю бокал за тебя!
160
Генерал приезжает к себе на строящуюся дачу. Весь он переполнен
счастьем и солдатам, вытянувшимся по стойке смирно, радостно сообщает: - Можете меня поздравить! Жена родила тройню! — Рады стараться, товарищ генерал!..
Год назад мы вели тяжелую разъяснительную работу с молодыми супругами о
необходимости иметь потомство. И вот наши труды увенчались первым
успехом: в семье появился первенец! Рады стараться, товарищи родители!
A вам желаем не останавливаться на достигнутом!
161
Муж уехал в командировку и в это время умирает его сестра. Жена не
знает, как бы помягче сообщить ему об этом. Дело в том, что у мужа
больное сердце. После долгих раздумий она послала мужу такую телеграмму: "Твоя сестра слегка заболела. Похороны в четверг".
Мне тоже предстоит сообщить вам неприятную новость и я тоже не знаю,
как это лучше сделать: наш именинник слегка запаздывает... Он
неожиданно на неделю уехал в командировку!.. Это шутка! Он звонил, что
скоро будет и просил, чтобы мы начинали! Итак, начнем! За именинника!
162
Обращаю ваше внимание на то, что именинник родился зимой. О чем это
говорит? Это говорит о том, что аистов в это время не бывает, они
пребывают на юге... Стало быть, все хлопоты с рождением именинника
вынуждены были взять на себя... родители! Со своей задачей они успешно
справились. Поэтому... Приглашаю всех поднять бокалы и выпить за здоровье родителей именинника!
163
К самогонщице нагрянули с обыском милиционеры. Стучат ей в дверь. - Кто там? - спрашивает хозяйка. - Открывай! Это милиция! Мы знаем, что у тебя есть самогон!.. Даже знаем, где ты его прячешь! - Подождите минуточку, - просит хозяйка, - я сейчас... перепрячу!!!
Я сегодня позвонил в дверь и мне долго не открывали. "Наверное, самогон
прячут!" - подумал я. Но войдя сюда и увидев этот стол, понял, как я
был не прав. Хочу извиниться за дурные мысли и поблагодарить именинницу
за это изобилие!
164
Нашему имениннику, вступающему в жизнь, хочу дать маленькое напутствие: Мой друг, работать не ленись, В потребностях будь скромным. В делах же первым быть стремись - Лишь первых все мы помним! (О. Бутаев) Очень надеюсь, что через пять-семь лет имя твое будет у всех на устах! Счастливой тебе дороги!
165
Милиционер, проходя по улице, видит такую картину: мужчина прямо с балкона мочится на прохожих. В гневе вбегает он по лестнице в квартиру к тому типу: - Ваши документы! Тот подает паспорт с вложенной в него пачкой денег. - Ну, документы у вас в порядке, - сразу успокоившись, говорит милиционер, - но все равно, мочиться с балкона нехорошо! Мужчина протягивает ему еще одну пачку, - Ну, а с такими документами вы можете на прохожих... и другую нужду справлять!
У нашего именинника (юбиляра) столько высоких званий, у него такие
документы, что он мог бы спокойно плевать на всех и вся! Но его
отличает скромность и человечность. За эти прекрасные качества
предлагаю выпить!
166
Мужчина, проходя по улице, увидел на балконе симпатичную женщину. - Прекрасная незнакомка! - обратился он к ней. - Что бы вы подумали обо мне, если бы я вам послал воздушный поцелуй? - Я бы подумала, что вы... лентяй, избегающий настоящей работы!!! Хочу выпить за именинницу и по секрету сообщаю, что я не лентяй!
167
Китайская мудрость гласит: "Когда ты явился на
свет, ты плакал, а кругом все радовались. Сделай так, чтобы, когда ты
будешь уходить, все плакали, а ты один улыбался". За сказанное!
168
На арене цирка - укротительница тигров со своими питомцами. И вот
наступает кульминационный момент: она целует грозного зверя! Публика
затаила дыхание а ведущий обращается к ней: - Любезнейшая публика! Предлагаю пять тысяч долларов тому, кто осмелится это повторить! И вот к удивлению всех выходит молодой человек: — Я согласен попробовать. - говорит он. - Только прошу убрать... этого хищника!!!
Мне вспомнилась эта история, потому что я хочу поцеловать именинницу! И
хочу это сделать бесплатно, с большим удовольствием! Только уберите,
пожалуйста, этого... "хищника"!.. Я имею в виду мужа!
169
Начну с рассказа о Раневской. Она переезжает на новую квартиру, друзья оказывают помощь. - Не забудьте мои похоронные принадлежности, просит она. Друзья - в замешательстве, что за принадлежности?! Видя их недоумение, она вносит ясность, показывая на коробочку с наградами.
Вы, конечно, догадались, к чему я рассказал эту историю. Мы сегодня
собрались, чтобы поздравить господина Н. с высокой наградой. Теперь и у
него появилась "похоронная принадлежность"! Давайте поздравим его с
этим событием и пожелаем, чтоб этих принадлежностей у него было много!
170
Клиент жалуется врачу: - Доктор, у меня несносная жена. Пилит и ворчит беспрерывно. Ужас, как я устал от нее! - А вы поезжайте с ней к морю, отдохните, покупайтесь, - советует врач. - Нет, доктор, это средство не для меня: жена прекрасно... плавает!
Я знаю, что господин Н. часто ездит с женой к морю. И все...
безуспешно! Или она хорошо плавает, или у ее мужа нет тех проблем!
Предлагаю выпить за эту счастливую пару!
171
Один мужчина рассказывает друзьям: - Вчера ко мне в автобусе пристал вымогатель. - И что же он хотел? - спрашивают его. - Сначала стал требовать проездной билет. Потом - три рубля!
Сюда я ехал на такси и мне тоже попался вымогатель. Таксист требовал
деньги за проезд. Насилу я от него убежал!.. Пришел сюда, увидел
официанта, ну думаю, от этого вымогателя не увернешься!.. Но,
оказывается, виновник торжества уже все оплатил! Как это здорово! Можно
спокойно провести вечер без вымогателей! Давайте все поблагодарим за
это господина Н.!
172
Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай? Тот отвечает: - Дома одну. В гостях три. А вообще люблю... две!
Я, как и многие, выпиваю дома рюмочку, а вообще люблю две! В гостях,
конечно, больше - три-четыре. Но сегодня я выпил еще больше. На этом
попробую остановиться. Итак, по последней!
173
Одна бабуся пожаловалась в ЖЭК: - И когда только в
нашем подъезде будет свет? заявила она. - Давеча шла я из магазина. На
улице - белый день, а в подъезде - темень! Напал на меня фулюган и
сизнасильничал!.. Еще хорошо, что попал. А если бы в глаз?!! Вот вы
все расхваливали именинника, а я хочу выступить с критикой. И критика
моя будет не в бровь, а именно в глаз!.. Живет он с одной женой, не
других женщин не обращает внимания. Кому это может понравиться? Ясное
дело - никому! Давайте выпьем за то, чтобы он, пока не поздно, одумался!
174
Поскольку оно идет от всех нас прошу концовку каждой строчки произносить хором. Мы пришли, чтоб поздравить Вас. Это раз! (хором) И сказать дорогие слова. Это два! Вы для нас, словно свет зари. Это три! Вы - маяк в бушующем море. Это четыре! Да и дети все Вам подстать. Это пять! Всех достоинств Ваших не счесть. Это шесть! Так живите на радость нам всем! Это семь! Золотой будет пусть Ваша осень! Это восемь! Много дел предстоит еще сделать. Это девять! Продолжайте творить и кудесить. Это десять! (О. Бутаев) За нашего дорогого юбиляра!
175
Один мужчина вразумляет свою подружку: Объясняю тебе неразумной. На носу заруби себе: Умный тянется к умной, Ну а я, как ты видишь, к тебе! (О. Бутаев)
Если именинница спросит, почему мы тянемся к ней, мы ответим: ты умна и
красива и поэтому нас тянет к тебе! Да здравствует наша именинница!
176
Приходит муж домой, а у жены - любовник. Схватил его и в окно... На следующий день - у жены тот же любовник! Весь в бинтах, но снова в постели! Муж схватил его и снова в окно... На третий день картина повторяется: тот же нахал, правда, с переломом рук и ног, но опять в постели жены. Смотрит он на мужа укоризненно: - Что вы от меня хотите? - Не ходи к моей жене! - отвечает муж. - Так бы сразу и сказал!.. А то все намеками, да намеками!!!
Чтобы и вы не подумали, что я буду говорить только намеками да
намеками, скажу прямо: мне нравится наша именинница! Нравится и не могу
это скрывать! Предлагаю выпить за именинницу!
177
Одна из историй про профессора архитектурного института Н. С. Гераскина. Все
три его сына - красавцы, как и он. Все, как и он стали архитекторами,
причем хорошими. По этому поводу кто-то из друзей взялся подтрунивать
над профессором: - Николай Степанович, вы же знаете, что природа сотворившая гения, обычно отдыхает на его потомках. На это он скромно ответил: - В моем случае все не так. У меня трое детей и все тоже талантливые!
Что касается нашего юбиляра, то можно честно сказать: у него хоть и
двое детей, но они, как и он, действительно талантливые. Хочу
предложить тост за славную династию!
178
Разговаривают случайные попутчики: - У вас есть дети? - Да, сын. - Сын это хорошо. А скажите, он курит? - Да что вы... - Это великолепно! Сами знаете, табак - это яд! - Да уж точно... - Простите, а в карты он играет? - Ну что вы... - Вам очень повезло! У вас чудесный парень! Таких сейчас редко встретишь... А сколько ему лет? - Да уже... полгода!
Теперь обратимся к имениннику. Он тоже не курит, не играет в карты,
хотя уже стал вполне самостоятельным юношей. Вот таких, действительно,
редко встретишь! Хочу пожелать ему больших успехов в будущей жизни!
179
Рассказывает один мужчина: - Грустно сознавать, но я уже сделал первый шаг к разводу! - Какой же? - Женился! К сожалению, наш именинник все еще не сделал этого шага! Пожелаем ему скорее его сделать!
180
Одна артистка Большого театра рассказывала, что режиссер ей честно сказал: - Ты никогда не сделаешь карьеры, потому что у тебя нет... стервозности!!! Наш именинник сделал большую карьеру и при этом остался честным и порядочным человеком. удовольствием поднимаю бокал за него!
