Попробуйте не согласиться со старинной восточной пословицей: "Огнём
пробуют золото, золотом пробуют женщину, а женщину пробуют мужчиной" Так выпьем же за нас - с честью преодолевших все пробы и испытания!
42
Древняя восточная мудрость гласит: "Кто неуместно доверяется, тот вскоре станет неуместно не доверять". Так выпьем же за то, чтобы доверие в нашей компании всегда шло рука об руку с уместностью!
43
Такая вещь, как нужда, является нашим шестым чувством, способным затмевать все остальные. За то, чтобы нас всегда вполне удовлетворяли всего пять остальных чувств!
44
Високо в горах Кахетии жил орел с орлицэй и малэнкими орлятами.
Однажды, возвращаясь с охоты рэшил орел испытат свою орлицу, провэрит,
насколько она храбра, как защищает гнэздо, орлят от чужих...Он надэл на
сэбя шкуру тигра и начал мэдленно подбираться к гнэзду... Орлица,
увидев крадущегося к гнэзду тигра смело бросилась на него . Вах, как
она его клевала, била крыльями, и рвала когтями!!! И нэ дав даже
опомныться сбросыла на самое дно самого глубокого ущэлья. Так выпьем же за то, чтобы в каком бы виде муж не приходил домой жена бы его всегда узнавала!
45
Забрался тур на высокую гору. А чем выше туры забираются, тем лучше
себя чувствуют. Увидел тура горный орел, сделал один круг, другой,
камнем упал на него и начал клевать. Тур упал и разбился. Выпьем за то, чтобы, как бы высоко мы ни поднимались в гору, никто нас не клевал и не заставлял падать.
46
Високо, високо в седых кавказских горах, старий Георгий пас стадо овец.
Високо в голубом небе парил орел. Он увидел овец сложил крылья и камнем
упал на самого большого барана, схватил его и полетел. Старый Георгий
взял ружье, прицелился , выстрелил и попал в орла. Орел упал на дно
самого глубокого ущелья, а баран...дальше полетел. Так выпьем же за то, что бы орлы никогда не падали, а бараны никогода не летали!
47
Три охотника узнали, что недалеко от села скрывается волк. Они решили
его поймать и убить. О том, как они его ловили, есть много разных
толков в народе. Я с детства запомнил такой рассказ: Волк,
спасаясь от охотников, забрался в пещеру. Вход в нее был только один, и
тот очень узкий - голова пролезет, а плечи нет. Охотники притаились за
камнем, свои винтовки нацелили на вход и стали ждать, когда волк
вылезет из пещеры. Но волк был, как видно, не дурак - он спокойно
отсиживался. Значит, проиграть должен был тот, кому первому надоест
сидеть и ждать. Одному охотнику надоело. Он решил как-нибудь
протиснуться в пещеру и выгнать оттуда волка. Он подошел к дыре и
просунул в нее голову. Охотники долго наблюдали за своим товарищем и
удивлялись, почему он не пытается пролезть вперед или хотя бы вытащить
голову обратно. Наконец, им тоже надоело ждать. Они пошевелили охотника и убедились, что головы у него нет. Стали
гадать: была ли у охотника голова до того, как он полез в пещеру? Один
говорит, что как будто была, другой - что как будто не было. Безголовое
туловище принесли в аул, рассказали - о случившемся. Один старец
сказал: судя по тому, что охотник полез в пещеру к волку, головы у него
уже не было давно, может быть, с самого рождения. Пошли выяснять к
овдовевшей жене охотника. - Откуда мне знать, была ли у мужа голова? Помню только, что каждый год заказывал себе новую папаху. Так выпьем же за то, чтоб мужчины не теряли головы ни при каких обстоятельствах!
48
У одного мудреца была дочь. К ней пришли свататься двое: богатый и бедный. Мудрец сказал богатому: "Я не отдам за тебя свою дочь", - и выдал ее за бедняка. Когда его спросили, почему он так поступил, он ответил: "Богач глуп, и я уверен, что он обеднеет. Бедняк же умен, и я предвижу, что он достигнет счастья и благополучия". Если бы с нами был сегодня тот мудрец, он поднял бы чашу вина за то, чтобы при выборе жениха ценились мозги, а не кошелек.
49
Поехал мужчина в город за справкой. Чиновник вертел-вертел его
документы и говорит: - Я выдал бы тебе справку, но у тебя не хватает
тут многих подписей и печатей. Сначала зайди к Винашвили, возьми
подпись у Бутылидзе, потом сходи к Откупоряну, Наливайко, поговори с
Сутрапьяном, поставь печать у Похмелидзе. Но не забудь про Шашлыкидзе.
И торопись - у нас завтра иностранные гости: де Пью, де Блюю, Токанава,
Тояма. Звони по телефонам: два по сто, три по двести, добавочный по сто
пятьдесят. Так выпьем же, друзья, чтобы сгинули все взяточники и бюрократы!
50
Под гнетом жизненных невзгод собрался как-то вешаться один мужик. Hу
как положено - намылил веревку, встал на стул, просунул голову в петлю.
Тут вдруг впомнил - в холодильнике бутылка водки стоит! - Ладно, -
думает,- Стаканчик пропущу, на последок. За мрачными мыслями и
воспоминаниями выпивает всю бутылку, и нетвердой походкой идет в
комнату. Опять на стул, голову в петлю: - Стоп, а чего это я? Ведь
жизнь налаживается!!! Так выпьем же, чтобы жизнь налаживалась!
51
Побратались человек и медведь. Человек позвал Топтыгина в гости и задал
в его честь пир. А прощаясь, поцеловал косолапого и попросил жену
сделать то же самое. Но жена плюнула и сказала сердито: - Не терплю
вонючих гостей! Вскоре человек навестил медведя. Решив на обратном пути
нарубить дров, он взял с собой топор. Мишка ласково встретил гостя, а
потом стал настойчиво просить его: - Ударь меня топором по голове!
Человек долго отказывался: разве можно?! Но хозяин берлоги настоял на
своем. Что делать? Гость хватил косолапого обухом по голове и изрядно
поранил его. Месяц спустя друзья встретились снова. Голова у медведя
успела зажить, и он сказал человеку: - Вот видишь, братец: рана от
топора зажила, но не зажило сердце, раненое языком твоей жены. Языком
можно не только поранить, но и убить. Будем же осторожно обращаться с этим опасным оружием!
52
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку. - Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась
молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям
телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей
телеграммы: - Не волнуйся, Шота у нас. Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде.
53
Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает: - Я хачу выпить за нашего Дато! Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин! Второй: -
Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может
выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин! Встает третий , скорбно глядя в пол: -
А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он
мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко
Настоящый мужчина мог ТАК отомстить за смерть своего старшего брата! Так выпьем же за настоящих мужчин!
54
Однажды в далекий горный аул жил старик, и биль у него красавиц дочь. И
вот решил он выдать ее замуж. Созвал джигитов и говорит им такую речь:
- Тот из вас, кто заберется на этот высокий гора так, что ни один
камушек не упадет из-под его ноги, поймает там горный баран, принесет
его к моим ногам и зарежет его так, что ни одна капля крови не упадет
на мой белоснежный халат, так вот, тот из вас и станет мужем моей
красавиц дочь. А кто не сделает этого, того я зарэжу. И вот вышел
первый джигит. Был он смелый, ловкий, умный, но один маленький песчинка
упал из-под его нога - и зарэзал его старик отэц. Тогда вышел второй
джигит, и был он тоже смелый, ловкий, умный, красивый. Принес он горный
баран к ногам старик отец и стал рэзать ему, барану, в смысле, горло
своим острым кинжалом. Но одна маленькая капля крови упала на
белоснежный халат старик отец - и второй джигит упал, зарезанный, рядом
с первым. И тогда вышел третий джигит, и был он самый гордый, смелый,
ловкий и красивый. Он принес баран к ногам старик отец, хирургически
разрэзал ему, барану, горло без единой капли крови и радостно посмотрел
на старик отец. Но и его зарэзал старик отец. Красавиц дочь закричала в
ужасе: - Паслушай, атэц! Ведь третий джигит сделал все как ты велел!
Зачем ты его зарезал? И сказал ей старик отец: - За компанию! Так
выпьем же за хорошую и теплую компанию!
55
Грузин зимой оказался в Сибири. Весь замерзший, стоит он на остановке автобуса и чертыхается: - Твою мать, чертов Сибыр! Двэ шубы надел, а стаю, как в трусах!!!..
Вы мне оказали такой горячий прием, что и мне впору ругать ваши края:
"Твою мать, чертов Си-быр! Сижу в майке и трусах, а как будто двэ шубы
надел!.." Спасибо вам за ваше тепло и гостеприимство!
56
Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где
жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед
ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом. - Кого вы здесь
ждете? - спросила она. - В... вашу дочь, - испуганно ответил он. - В
таком случае лучше проваливайте отсюда, - сказала она. - Вы никак не
подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг
не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил
собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец
кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели
жениха для нашей дочери. Так поднимем бокалы за смелых и ловких
джигитов!
57
Было это очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. Стоял
обнаженный Ашот у скалы, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла
первобытная обнаженная женщина. Ашот прикрыл шляпой низ живота. Женщина
сначала убрала одну руку Ашота, затем - другую. Шляпа продолжала
прикрывать низ живота. Давайте выпьем за силу, которая держала шляпу!
58
Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит
решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко,
прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и... баскетбол.
