Мальчик рассказывает маме: - Мама, ты знаешь новость? У папы в роте... - Не в роте нужно говорить, а во рту, - перебивает его мать. - Так вот, - продолжает сын, - у папы во рту... солдат повесился!
Среди нас есть военные. Жизнь их далеко не сладкая. И случаются дела
похлеще тех, что у того папы во рту. Давайте выпьем за военных!
122
Молодой человек в автомобильной катастрофе поломал руки. Однако он попал к хорошим врачам и лечение идет успешно. - Доктор, а когда мне снимут повязки, я смог играть на пианино? - спрашивает он. - Конечно, сможете! - Это здорово! - радуется больной. - Доктор вы кудесник! Ведь раньше я на пианино... не играл! Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса!
123
Мужчина устраивается на работу в фирму и задает вопрос: - А вы будете оплачивать медицинскую страховку? - Нет, мы ее не оплачиваем. А что, на прежнем месте эту страховку оплачивали? - Конечно, и не только страховку. Мы получали бесплатные обеды, деньги на проезд, подарки ко дню рождения и многое другое! - Так почему же вы ушли из такой замечательной фирмы? - Дело в том, что она... обанкротилась. Мы с вами работаем в фирме, где тоже есть много хорошего. Давайте выпьем за то, чтобы она не обанкротилась!
124
Один приятель жалуется другому: - Представляешь?
Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого
и... застаю ее в постели с мужиком! Вот проститутка! - Напрасно ты плохо думаешь о жене, - говорит друг. - Возможно, твою телеграмму она... просто не получила! Давайте выпьем за почтовых работников! От них порой зависит судьба семьи!
125
Одна бабушка пожаловалась врачу: - Доктор! Я настолько плохо слышу, что даже когда кашляю, то самого кашля не слышу! Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать. - Теперь я буду лучше слышать? - спрашивает она. - Теперь вы будете... громче кашлять! Предлагаю выпить за врачей! Многие из них такие виртуозы, что могут научить громче кашлять!
126
Одна дама вышла замуж в пятый раз. Причем на сей раз удачно! Ее новый
муж - рабочий, а до этого были ученый, адвокат, врач и бизнесмен. - Я так довольна! - рассказывает новобрачная. - Теперь я буду выходить замуж только за рабочих! Предлагаю поднять тост за рабочих! И стране, и женщинам они крайне нужны.
127
Петька сообщает Василию Ивановичу: - Василий Иваныч! Анка родила двойню! - Знаю... Я своего взял и ты своего бери!.. А вот другая история. Чукча
приехал в Москву. Сел в такси. Доехал до нужного ему места и смотрит на
счетчик. На счетчике - 4 рубля. Он протягивает таксисту 2 рубля и
спокойно выходит. Таксист в недоумении: - В чем дело, почему только половина? - А ты что, разве не ехал?
По-моему, в том и другом случае мы видим образцы четкого
математического мышления. Свойственно оно прежде всего математикам.
Предлагаю выпить за эту славную когорту!
128
Разговаривают два охотника. - Представляешь! Вчера я совершенно случайно набрел на парочку роскошных фазанов! От неожиданности чуть было не вскрикнул! - Ну и как, тебе удалось завладеть ими? - Да нет, не удалось, немножко не хватило... денег! Жизнь показывает, как важно охотнику иметь деньги! Выпьем за охотников!
129
Сын-школьник говорит отцу: - Вон тот дядя, наверняка, учитель! - А почему ты так думаешь? - Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул! Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!
130
Так уж повелось: если изменяет жене младший научный сотрудник, про него
говорят: "Грязный разврата ник". Если это делает старший научный
сотрудник, говорят: "Бабник". Если же изменяет доктор или пpoфессор, то
про него говорят: "Милый шалун". Пожелаем всем, кто занят научной деятельностъю, успешно "грызть гранит наук", чтобы поскорее превратиться в "милых шалунов"!
131
Чукча после учебы в Москве возвращается к себе. Выступая перед соотечественниками, он с гордостью говорит: -
Я осень-осень много училась. Я осень-осень много узнал. Мы все ситали,
сто Карла Маркса и Фридриха Энгельса - это муз и зена, а это,
оказываеся... четыре разных селовека! Учение - свет! Выпьем за людей, получивших этот свет!
132
В квартире у врача раздается звонок. Он открывает дверь, но там -
никого! Тогда он выходит на площадку и видит: у стены стоит скелет! - Вот так всегда! - бормочет доктор недовольно. - Ждут до последнего момента, прежде, чем обратиться к врачу! Давайте помнить о медиках! Давайте выпьем за них!
133
Выступает ответственный работник: - Hас часто
спрашивают: много ли в российских учреждениях бюрократов? Отвечаем: от
силы сорок процентов. Для сравнения скажу, что в Англии или в Германии
их 70-80%. Понятно, что остальное составляют... бюрократки! Предлагаю выпить за бедных забитых российских бюрократов!
134
Корреспондент беседует с известным хирургом: -
Доктор! Сейчас на Западе, если верить газетам, участились случаи, когда
хирурги в погоне за деньгами делают ненужные операции. Что вы скажете
на это? - Мой подход совсем иной, - отвечает доктор. - Я оперирую только тогда, когда действительно... нуждаюсь в деньгах! Так выпьем же за то, чтобы все хирурги были богаты! Тогда меньше будет операций!
135
Один ученик написал в школьном сочинении: "Не успела доярка сойти с
трибуны, как на нее тут же взгромоздился председатель колхоза!" Хочу поднять тост за людей села. Не всем им так везет, как тому председателю колхоза. Итак, за работников сельского хозяйства!
136
Уж спросил кобру: - Почему, когда ты ужалить человека - гибнет человек, а если пчела ужалит человека - гибнет пчела? - Все зависит от степени квалификации. Пчела - дилетант, а я - профессионал. Так выпьем же за профессионализм в любом деле!
137
Жители болгарского села Габрово долгие годы работали над одной
серьезной проблемой. Они скрещивали корову с жирафом, чтобы получить
новое животное, которое бы давало молоко, а кормилось ... в соседнем
районе! Их
коллеги из России скрещивали корову с медведем, с тем чтобы вывести
такую корову, которую можно было бы кормить только летом, а зимой она
... сосала лапу! Предлагаю выпить за работников сельского хозяйства, которым приходится решать такие сложные задачи!
138
Загадка: сама пьет, а другим не дает! Мужчины обычно отвечают: "Моя жена!" Этот ответ не совсем правильный. Правильный ответ - ГАИ! Давайте поднимем тост за эту славную организацию!
139
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу. - Что прикажете, барин? - Иван! - говорит Шаляпин. - Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так? - Так, барин. - А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит? - Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля... Вот я и решил подработать! Возможно, это был один из первых русских бизнесменов. Предлагаю выпить за современных бизнесменов!
140
В одной семье праздновали свадьбу двух сестер. В разгар свадьбы явилась
в дом старушка. Старшая сестра закричала на нее и собиралась прогнать,
а младшая - проявила внимание, усадила за стол. Старушка оказалась
феей-волшебницей. Она одела старшей сестре на глаза незаметные черные
очки, а младшей - розовые. Старшей сестре мир стал казаться мрачным и
суровым, а младшей - розовым и прекрасным. Так из-за очков изменилась
жизнь сестер.
И в наше время есть феи, которые одевают на нас очки. Я имею в виду
врачей-окулистов. Предлагаю выпить за добрых фей, за окулистов!
