Доказательством умения - одно лишь творение. За успех наших доказательств!
102
Гейне сказал: "Что такое музыка? Она образует середину между мыслью и
явлением и составляет воздушную переходную ступень от духа к материи.
Сродни она обоим им и, однако, от обоих отлична. Она дух, которому
необходима мера времени; она материя, но материя, которая не нуждается
в пространстве". За виновника торжества, настоящего музыканта!
103
Гениальность - это необыкновенный дар выносливости. За нашу выносливость, доходящую до гениальности!
104
Шуман говорил, что умы малые производят, великие творят. Так давайте по маленькой выпьем, а потом и натворим!
105
Гений дорогу открывает, талант по ней ходит. За нас, открывателей!
106
Талант - луна; гений - солнце. Пьем за то, чтобы мы никогда не знали ни солнечных, ни лунных затмений!
107
Ларошфуко говорил, что "дарования - от природы, а успех их - от счастья". Так выпьем же за то, чтобы непосредственно от природы происходили все наши успехи!
108
Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу: - Девушка, на какой высоте мы летим? - Пятьсот метров. - Тогда принесите мне пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста. Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова: - Девушка, извините, на какой высоте мы летим? - Три тысячи метров. - Будьте добры, принесите мне пятьдесят грамм коньяка. И стюардесса приносит. Проходит некоторое время. - Девушка, извините, на какой высоте мы летим? - Пять тысяч метров. - Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста. Через полчаса стюардесса , проходя по салону, уже сама обращается к батюшке: - Принести вам еще рюмочку? - А на какой высоте мы летим? - Десять тысяч метров. - Hет, нет, не могу, - говорит батюшка, показывая пальцем вверх, - шеф близко. А наш шеф, слава Богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т.д.). Поэтому мы можем спокойно пить.
109
Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а
Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в
окно и спрашивает: - "Абрам, корабль пришел, мясо привезли?" - "Да нет. Начальство приехало. Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает: - "Абрам, мясо привезли?" - "Да нет же, начальство приехало" - "А что, в первый раз не попали?" Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза!
110
В Сухуми в пивном ларьке покупатель протягивает деньги продавцу: - Кацо, мне 3 бутылки пива. Тот берет деньги и дает сдачу, чем сильно удивляет покупателя: - Кацо! Что я вижу? Ты даешь сдачу?! Hа что продавец хмуро отвечает: - Пиво ... нэ завэзли! По-моему, это очень интересная мысль, брать деньги за то, чего нет, чего нэ завэзли! Предлагаю выпить за находчивых людей!
111
В отдел кадров приходит гражданин в поисках работы. - Я специалист широкого профиля! - гордо заявляет он. - А что вы умеете делать? - спрашивают его. - Могу копать! - А что еще? - Могу... не копать! Предлагаю поднять тост за специалистов широкого профиля!
112
Большой корабль попал в бурю. Потерпел крушение и затонул. На берег
выбрались только двое: купец и ученый. Придя в себя от пережитого,
купец, сокрушаясь, говорит: - Сколько товару я вез на корабле! Какие богатства! И все это потерял! - А мои богатства всегда со мной! Вот здесь, - сказал ученый и показал на свою голову. Так выпьем же за богатства, которые нельзя потерять! Выпьем за людей, имеющих это богатство! За ученых!
113
В далекие времена отправились два сельчанина в город на базар, вино
продать. Путь у них был не близкий. Присели они передохнуть, поесть и
тут один из них размечтался: - Хорошо бы сейчас вина выпить! - Ты что! Мы же везем вино на продажу! - возмутился второй. Тогда первый стал шарить по карманам. Нашел пятачок и протягивает соседу: - На! Налей мне вина на пятачок! Сосед монету забрал. Налил соседу вина, а сам загрустил... Потом сообразил: -
На тебе пятачок назад! Налей-ка и мне вина! Пятак долго переходил из
рук в руки... Наконец, оба бурдюка опустели. Оба соседа захмелели и
заснули радостным сном. Это были первые российские бизнесмены. Предлагаю выпить за нынешних бизнесменов! За бизнесменов!
114
В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счет, от которого пришел в ужас: - Десять тысяч лир за один ужин?! - вскричал он. Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился: - Сделайте хотя бы скидку своему коллеге! - А вы тоже официант? - Нет... грабитель!
Мы с именинником тоже коллеги... Нет, нет, мы не грабители! Мы -
архитекторы (врачи и пр.). Давайте выпьем за людей нашей скромной
профессии.
115
В ресторане врач видит своего пациента, который стакан за стаканом
поглощает спиртное. - Иванов! - сердито говорит он. - Я же вам
сказал-"Не больше двух рюмок в день!" - Доктор, - резонно заявляет тот,
- я лечусь... не только у вас! Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много? За врачей!
116
Великий Гойя, когда был лишь начинающим художником, спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто-нибудь его полотнами. - О да! - ответил тот. - Был тут один господин. Он меня спросил: поднимутся ли картины в цене после вашей смерти? - И что вы ответили? - Я сказал, что обязательно поднимутся. И тогда он купил сразу 15 картин! - Великолепно! А кто же этот господин? - Ваш... лечащий врач! Выпьем за то, чтобы нынешние врачи имели возможностъ покупать картины хотя бы начинающих художников!
117
Врач осмотрел пациента: - У вас, к сожалению, повышено давление, - заявил он. - Это все от рыбной ловли! - со вздохом говорит пациент. -
От рыбной ловли? - переспрашивает доктор. - Вы, наверное, шутите!
Первый раз слышу, чтобы от этого поднималось давление. Скорее, наоборот. - Да, вы правы, если рыбачить... в разрешенных местах! Среди нас тоже есть рыбаки. И теперь вы знаете, что рыбная ловля - опасное занятие! Предлагаю выпить за рыбаков!
118
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела, как два
связиста быстро полезли на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и
заорала на них: - Эй вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не умею? Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов!
119
Два друга жили в одном городе и оба были заядлыми автолюбителями. Без машины и шага ступить не хотели! И вдруг один неожиданно встречает другого гуляющим по бульвару. Оба удивлены и смущены этим обстоятельством. Наконец один говорит: - Полезно для здоровья иногда размять ноги. - Да, - соглашается другой, - а у тебя... за что права отобрали?! Давайте выпьем за работников ГАИ, которые дают возможность иногда размять ноги!
120
Заболел ветеринар. Пришлось вызывать врача. Пришел врач и сразу обратился к больному: - Давайте, я вам пульс померяю! - Доктор, - говорит ему ветеринар доверчиво, - мы-то с вами специалисты! Мы-то знаем, что никакого пульса нет! Может и правда, никакого пульса нет?! Его придумали врачи? Давайте выпьем за ветеринаров!
