Санитарный врач пришёл на одно предприятие. Он был потрясен обилием мух в цехах. - Господин директор, разве вы не могли купить хотя бы липкую ленту? - В этом случае я бы разорился. - Но почему? - Мухи - это единственное, что мешает спать моим рабочим на работе. Так выпьем же за нестандартные решения!
2
- Я много работаю, - говорит приятель приятелю. - Например, вчера, в лаборатории, я пытался получить динамит. - А завтра над чем ты будешь трудиться?
- Ну, как же.… Теперь мне нужно получить новую лабораторию. Выпьем,
уважаемые коллеги, за новаторов, благодаря которым развивается наше
производство!
3
- Что вы можете сказать о нашем новом сотруднике? - спрашивает директор своего заместителя. - Он, безусловно, талантлив. - Почему вы так решили? - вчера он умудрился продать стиральную машину тёще. Выпьем, уважаемые коллеги, за наш гениальный отдел сбыта! Благодаря ему мы можем продавать свою продукцию даже врагам.
4
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в наших сотрудниках, -
говорит начальник человеку, который хочет устроиться к нему на завод. - Да, я понимаю. - И ещё… Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. - Простите, господин директор, но почему у вас перед входом нет даже коврика? Так поднимем наши бокалы, коллеги, и выпьем за честность!
5
Главный девиз на нашем предприятии: "Хорошо или никак!" Так выпьем, чтоб нам было хорошо!
6
Известно, что девяносто процентов всех вопросов решаются сами собой, а остальные решить просто невозможно. Выпьем же, коллеги, за то, чтобы не волноваться из-за пустяков!
7
Инженер делает замечание рабочему: - У вас дурная привычка - свистеть во время работы. - Но я не работаю, я только свищу. Выпьем же, коллеги, за рациональное использование рабочего времени!
8
Он и Она. Он читает вслух: - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот. - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру. Выпьем за профессионализм!
9
Однажды английский физик Резерфорд зашел поздно вечером в лабораторию и застал там своего ученика: - Что вы делаете так поздно? - Работаю. - А что вы делаете днем? - Конечно, работаю. - А рано утром тоже работаете? - Конечно. - Тогда скажите, когда же вы думаете? За наших физиков - самых главных мыслителей на свете!
10
За смелые решения и неожиданные проекты!
11
Директор оперного театра впервые присутствует на прослушивании спектакля. Одна из солисток исполняет арию. - Что это за мелодия? - спрашивает директор. - Какая, - кричит в ярости дирижер, - которую играет оркестр или та, что поет мадам? Так выпьем за абсолютный слух!
12
Он говорит: "Обезьяна - значит могу!!!" Так выпьем за то, чтоб наши обязанности не превышали наши возможности.
13
- Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей области. - Пожалуйста, профессор Мнишек, 192 килограмма, 63 размер. За самых крупных специалистов нашего дела!
14
Директор универмага вызывает в кабинет своего зама. - Мы давали объявление, что ищем ночного сторожа. Есть какие-нибудь результаты? - О, да! - восклицает зам. - Сегодняшней ночью нас обокрали. Как сказал классик, "кадры решают все". Поэтому я предлагаю выпить за кадры!
15
Однажды у старого продавца спросили: - Сколько весит килограмм? Не задумываясь, продавец ответил: - С упаковкой граммов девятьсот. Уважаемые друзья, я предлагаю выпить за профессионализм!
16
Встретились двое подвыпивших друзей. - Ты же в стельку пьяный! - Друг, ты что-то путаешь. Я - в лоскуты, ведь я портной. А вот Пашка-печник - в дымину, Витя-стекольщик - вдребезги... Выпьем же за компетентность.
17
Китайский мудрец Хун Цзычен говорил: "Бережливость - великая
добродетель. Но если не знать в ней меры, она превратится в
обыкновенную скаредность и станет пороком. Уступчивость - превосходная
черта характера. Но если не знать в ней меры, она превратится в
угодничество и робость и сделает человека подхалимом". Господа! Выпьем за чувство меры во всём!
18
Некий немецкий публицист в прошлом веке писал: "В начале предприятия и близко
от цели опасность неудачи всего больше. Суда разбиваются обычно близко от берега". Я предлагаю тост за то, чтобы наши деловые корабли всегда плыли по хорошим фарватерам, вдалеке от подводных рифов.
19
Консерватор - это человек, у которого нет идей. Реакционер - это персона, у которой нет идей и она в ярости от этого. Так выпьем же за наше либеральное начальство!
20
Великий Шекспир говорил: "Доброе имя - величайшее сокровище как мужчин,
так и женщин. Кто крадет у меня кошелек - крадет безделицу, что-то,
обратившиеся в ничто… Но кто крадет мое доброе имя - крадет то, что не
обогащает его нисколько, а меня разоряет вконец". Друзья! Давайте же выпьем за непреходящие ценности!
21
Как говорил Г.К. Лихтенберг, "от людей следует требовать услуг по их
возможностям, а не по нашему желанию". В связи с этим предлагаю выпить
за то, чтобы наши желания всегда совпадали с их возможностями!
22
Я с уважением отношусь к деловым людям, к их неисчерпаемой энергии,
работоспособности, творческой жилке, смелости, умению рисковать и
преодолевать все трудности на пути. Все сказанное мною относится к
виновнику сегодняшнего торжества. Так поднимем же за него бокалы, за
его успех в водовороте жизни!
23
Телефонный звонок. - алло? - Можно мне капитана Иванова услышать? - А его нету. Он на даче. - Так у этого паразита ещё и дача есть? - Он на даче показаний. Так выпьем за нашу родную милицию!
24
Римский император Марк Аврелий говорил: "Мы люди, рождены для того,
чтобы помогать, друг другу, как рука помогает руке, нога - ноге, а
верхняя челюсть - нижней". Предлагаю тост за нашу с вами взаимопомощь, за нашу дружбу!
25
Обвиняемый Сидоров, неужели вы не заметили, что это не ваш кошелек? - Как же, гражданин судья, заметил! Еще подумал, как это в чужом кошельке мои деньги оказались? Так выпьем за то, чтоб наши деньги всегда были на месте!
26
- Иванов, это у тебя заключенный сбежал? - Да. - Так ты его выпустил? - Он сам дверь открыл. - А откуда у него ключ? - Это мой. - Он у тебя ключ украл? - Нет, он его честно в карты выиграл. Так выпьем же за честных людей!
27
Обувная фирма послала двух торговых агентов в Центральную Африку для проведения маркетингового исследования. Через несколько дней пришли две телеграммы. "Дела плохи, - сообщил первый агент, - тут все ходят босиком". "Нас ждут большие прибыли, - пишет второй, - тут все ходят босиком". Поднимем же бокалы за оптимистов!
28
"Что такое ананас?" - спросили у одного кавказца. Тот не растерялся:
"Яблоки знаешь? Лимоны знаешь? Хурму знаешь? Арбуз знаешь? Так ананас
на это совсем не похож". Позвольте
мне спросить: "Кто такой бизнесмен?" И самому же ответить: "Трус
знаешь? Пентюх знаешь? Лентяй знаешь? Глупый знаешь? Так это совсем
наоборот!" Давайте выпьем за нас! Чтобы всем нашим начинаниям сопутствовала удача!
29
Американский общественный деятель Буккер Вашингтон говорил: "Успех
следует измерять не столько положением, которого человек достиг в
жизни, сколько теми препятствиями, какие он преодолел, добиваясь
успеха". Если
мы будем исходить из тех препятствий, которые нам пришлось преодолеть и
приходится преодолевать в бизнесе в нашей стране, то наши успехи,
коллеги, можно характеризовать как колоссальные. За нас, господа! За
наши будущие достижения!
30
Китайский мудрец Сюй Сюэмо писал: "Богатство и знатность не бегут за
возвышенным мужем, потому что он сам не бежит за ними. Удача и слава
непременно придут к людям целеустремленным, потому что те бьются за
них, словно воины, прижатые к реке". Господа! Выпьем за нашу целеустремленность!
31
Г.К. Лихтенберг говорил: "Я очень ясно замечал следующее: часто я имею
одно мнение, когда лежу, другое, когда стою, и особенное, когда я ел
мало и чувствую себя утомленным".
Предлагаю поднять бокалы за главу нашей фирмы, который на работе,
видимо, никогда не чувствует себя усталым и голодным, что наилучшим
образом сказывается на его решениях и действиях.
32
Я не сомневаюсь, что деловые люди - это "столпы" любого нормального
общества, которые обеспечивают стабильность, его процветание и его
устойчивость. Выпьем за здоровье деловых людей, за нас!
33
Г.К. Лихтенберг писал: "Даже самому мудрому человеку приятней те люди, которые приносят деньги, чем те, которые их уносят".
Давайте же выпьем за то, чтобы в жизни мы встречались только с первыми!
34
Пусть наш новый начальник и реакционер, но мы выпьем за прогресс!
35
Накопил человек немало золота, но не стал тратить его, а закопал в
землю и каждый день приходил посмотреть, цел ли его клад. Один хитрец
заметил это и решил выяснить, что к чему. Нашел клад, забрал золото, а
вместо него положил камень.
На следующий день владелец клада обнаружил пропажу. Ему оставалось
только плакать. Тут подошел к нему хитрец и спросил, чем он так
расстроен.
- Я зарыл здесь золото, - сказал скупец. - А сейчас вижу только большой камень.
- Зачем же плакать? - заметил хитрец. - Не все ли равно, золото или
камень зарыты здесь? Ведь ни то ни другое тебе бы не пригодилось.
Предлагаю поднять бокалы за тех, кто не превращает свое золото в камень, а тратит его на радость себе и близким!
36
Древнеримский поэт Публий Сир сказал: "Нужно более опасаться зависти друзей, чем козней врагов".
В наше время эту же мысль можно перефразировать: "Настоящий друг
познается не в горести, а в радости". Давайте же выпьем за настоящую
дружбу!
37
Мудрый человек заметил: "Если люди будут платить долги так же охотно,
как и брать взаймы, - это верный признак того, что они стали лучше".
Господа! В связи со сказанным мой тост нетрудно предугадать. За то,
чтобы люди стремились к совершенству! Становились все "лучше" и "лучше"!
38
За столом спит мужчина. Звонит телефон.
- алло?
- Тимофей Сергеевич!
- Ты чего, Мань?
- Иди домой немедленно!
- Так работа же в разгаре.
- Сегодня сокращенный предпраздничный день.
- Тьфу ты, лишний час проспал. Сейчас умоюсь и приду.
Выпьем за сокращение рабочего дня!
39
Нашей Маше так повезло! Только вчера получила диплом, а сегодня уже работает в институте.
- Ассистентка?
- Нет, уборщица.
Выпьем за приобщение к высокому!
40
Слепому кажется, что его не видят, глухому кажется, что его не слышат,
эгоисту кажется, что его никто не любит. За нашего замечательного
директора! Он у всех у нас на слуху, на виду и в сердце!
