Муж говорит жене: - Дорогая! Я хочу тебя сегодня порадовать! Хочешь, прокачу на огромной машине с мощным мотором?! - Конечно, хочу, дорогой! - Тогда пошли на автобусную станцию! Предлагаю тост - за галантных мужчин!
132
Муж попрощался с женой и отправился на работу. Стал спускаться по
лестнице и тут повстречался с незнакомым мужчиной. Когда они
поравнялись, незнакомец сложил из пальцев "козу", ткнул нашему мужу в
живот и при этом заговорщически произнес: - У-тю-тю-тю-тю-ууу! Вечером
муж рассказал жене об этом типе. На следующее утро тип вновь
повстречался. Снова состроил "козу", ткнул ею в живот нашему знакомому
и тем же тоном произнес: - У-тю-тю-тю-тю-ууу!.. А ты к тому же, еще и ябеда! Так выпьем же за то, чтобы чужие дяди не строили нам "козу"!
133
Мужа в тюрьме пришла навестить жена. - Как ты здесь, бедняга? - спрашивает она. - Наверное, тяжело, непривычно? - Да, нет! - отвечает муж. - Чувствую себя как дома... Выйти никуда нельзя. Да и еда тоже ни к черту! Так выпьем же за то, чтобы везде мы чувствовали себя как дома!
134
Мужчина рассказывает о своей семейной жизни: - Пять лет я женат и ни одной ссоры! - Как же это вам удается? - спрашивают его. -
Секрет в том, что с первого дня, едва мы поженились, мы с женой приняли
мудрое решение: один день она делает все, что ей хочется... - А на другой день? - А на другой день я делаю все, что... она захочет! По-моему, идея очень хорошая! Предлагаю выпить за нее и за мудрого мужчину!
135
На завод прибыла иностранная делегация. Остановили гости одного рабочего и принялись его распрашивать: - Скажите, сколько вы получаете? - 500 рублей, - с гордостью заявляет тот. Но директор, который при этом присутствовал, делает ему знаки и рабочий добавляет: - В неделю! - Хорошо, - говорят гости. - А сколько комнат имеет ваша квартира? - Одну, - отвечает работник. Но директор делает ему знаки и рабочий тут же исправляется: - Одну на каждого члена семьи! - Тоже хорошо, - кивают гости. - А скажите, какое у вас хобби? Рабочий сконфузился. Весь покраснел, наконец, выдавил из себя: - 30 сантиметров! Взглянул на директора, понял, что опять оплошал, и потому тут же выпалил: - В диаметре! Так выпьем же за то, чтобы у каждого было хобби, о котором не стыдно было рассказать!
136
Наш человек собрался в командировку за границу. Получил анкеты и сел их
заполнять. Все шло хорошо, ПОКА не дошел до каверзного вопроса: "Пьете
ли?" "Что написать? - задумался он. - Если напишу, что не пью - не поверят! Если напишу, что пью - прощай поездка!" Что делать?.. Что делать?.. Долго мучался. Прикидывал так и эдак. Наконец написал: "Пью, но... с отвращением!" Так выпьем же за нас, мужчин! Мы, если и пьем, то только с отвращением!
137
Один таксист, боясь грабителей, держал у себя в машине лом. Однажды вез он двоих мужчин. В пути один из них трогает его за плечо: - Шеф! Закурить не найдется? Таксист, не раздумывая, как трахнет его ломом по голове! - И тебе тоже? - обращается он ко второму. - Нет, - отвечает тот, - мы... одну на двоих выкурим! Курение, как видите, опасно для жизни! Так выпьем же за нас, курильщиков!
138
Пациент жалуется врачу: - Вы знаете, доктор, что-то я совсем слаб стал. Не каждую ночь тревожу жену. - А что же вы хотите? - говорит врач. - Ведь вам уже не тридцать! - Это верно, - соглашается тот, - но мой сосед постарше меня, но за ночь может и два и три раза. - Кто это вам сказал? - Он сам об этом говорит! - Ну и вы говорите! Выпьем же за то, чтобы ты меньше говорили и больше делали!
139
Пациент рассказывает психиатру: - Доктор! Каждую ночь мне снится кошмарное существо! Оно кричит, кидается на меня и бьет скалкой по голове. - Надеюсь, что после пробуждения это привидение исчезает? -
В том-то и дело, что нет, - отвечает пациент. - Утром оно обычно
кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник! Отведи детей в детский сад!" Пожелаем нашим мужчинам: и женатым, и тем, кто еще не женат, не иметь таких привидений!
140
Пьянчужка в аптеке протягивает деньги и заплетающимся языком говорит: - Мне два "Тройных" одеколона и одну "Фиалку"! - "Фиалку "-то зачем? - спрашивают его соседи по очереди. - С нами... дама! Так выпьем же за галантных мужчин! 141
Разговаривают две женщины. Одна - красивая, и ухоженная, другая - вся
взъерошенная, потерянная. Первая живет одна, вторая - замужем. -
Что у меня за жизнь, - говорит замужняя. - Утром встаю взъерошенная,
как овца. Бегу на работу голодная, как шакал. Цепляюсь за трамвай, как
обезьяна. Пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака.
Выхожу из метро ощипанная, как курица. Работаю, как вол. После работы,
как ищейка, бегаю за продуктами. Прибегаю домой, как загнанная лошадь.
Дома на всех рычу, как тигр, или шиплю, как змея. Наконец, поздно вечером, когда всех накормлю и уложу, а сама прилягу, слышу от мужа: "Подвинься, разлеглась, как корова!"
Вы видите, сколько диких и домашних животных может разместиться в одной
замужней женщине. А теперь давайте посмотрим на наших красавиц. Не
знаю, как вы, но я думаю так: в том, что они такие хорошие, есть
несомненная заслуга их мужей. Предлагаю выпить за их мужей!
142
Сотрудник обращается к своему начальнику: - Шеф! Не
могли бы вы завтра предоставить мне свободный день? Дело в том, что
жена завтра проводит генеральную уборку и просила меня помочь. - К сожалению, не могу! - отвечает начальник. - Это не причина, чтобы отсутствовать на работе. - Большое спасибо! Я так и знал, что на вас можно положиться! Предлагаю выпить за мужскую солидарность!
143
Студент из Конго учится в Москве. Получает письмо из дома: "Мы
с папой очень рады, - пишет мать, - что ты живешь в Москве, что у тебя
есть друзья. Нам особенно понравилось, что там ты чувствуешь себя
человеком!.. Папа от этих слов так расчувствовался, что... упал с
дерева! И сломал себе... хвост!" Так выпьем же за то, чтобы мы, мужчины, были более сдержанными в своих чувствах!
144
"Чем сильнее у человека характер, тем менее склоне он к непостоянству в любви", - писал Стендаль. Так выпьем же за наш слабый характер, открывающий такие горизонты!
145
Один человек всегда говорил соседу: - Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину - так заглядываюсь… Может быть, я бабник? На что сосед всегда отвечал: - Нет, ты не бабник - ты однолюб с раздвоением личности… Так давайте же выпьем за цельную мужскую натуру!
146
Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и
столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно
вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой
думает твоя жена, а не твоя мама.
147
В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: "Моей единственной, любимой на всю жизнь". Подошел молодой человек: - Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток. Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую логику!
148
В древности говорили: "Если родится мальчик, его нужно уважать хотя бы
за то, что когда-нибудь ему, возможно, придётся воевать". Не дай бог
воевать нашим дорогим и любимым мужчинам. Но ценить их и уважать мы
должны. За мужчин!
149
Мужчина создан побеждать и, как истинный завоеватель, он покоряет наши женские сердца. За победителей! За наших мужчин!
150
Вольтер сказал, что "женщины очевидно созданы для укрощения мужчин". Так выпьем же за нас, неукротимых!
151
Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла.
"Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь
одно из моих трех желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной
ночь, или убьешь мою козу." Но монах не мог пить вина, не мог
прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь.
Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил её козу. Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!
152
- Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!
153
Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина.
154
Выпьем за тех мужчин, у которых стоит полный бокал с шампанским, и за тех женщин, которые дают мужчинам выпить этот бокал!
155
Один журнал объявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в
ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам
нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою
отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже". Так выпьем же за прекрасное знакомство!
156
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть
совсем по другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. Так за что выпьем? За то, что бы Мальвина не грустила несмотря на ошибку Папы Карла. За Вас, мужчины!
157
Дорогие мои подруги! Я хочу поднять тост за наших мужчин, за тех, кто всегда рядом! Р-Я-Д-О-М, я сказала!
158
У настоящих мужчин должно быть "серебро" в висках, "золото" в кармане, "алмаз" в глазах и сталь в штанах. Так выпьем же за настоящих мужчин!
159
Ох уж эти мужчины! Положишь сбоку - смотрят телевизор, положешь снизу -
задыхается, положишь сверху - засыпает, поставишь - уйдет. Так выпьем
за то, что бы каждый нашел свое место в жизни!
