Величие мужчин в их делах, а величие женщин в их красоте. Так выпьем за то, чтобы мужчины творили великие дела, а женщины были бы всегда красивыми.
102
Как сообщила одна из областных газет, местным судом в третий раз
осужден за изнасилование житель городка H. При этом газета утверждает,
что он насиловал одну и ту же женщину. Отправляясь в места не столь
отдаленные, рецидивист обещал виновнице своих бед вернуться для
исполнения тех же намерений. Так выпьем же за однолюбов!
103
Нет такого понедельника, который не уступил бы месту вторнику. Нет такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому. За джентльменов!
104
Однажды одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу моря.
Погода, как обычно, была хорошая, солнце светило не так, как сейчас, а
чуть-чуть ярче, в общем, Вы сами понимаете, были все условия... И
вот, найдя тихое уединенное место, она захотела искупаться совсем без
ничего (наверное, сказалось влияние Запада и соответствующей
кинопродукции). Раздевшись, она зашла в море, и отдалась... волнам. Тут
случилось проходить очень интеллигентному молодому человеку
погруженному в какие-то свои думы. Даже не знаю почему, может от
желания освежиться, а может по другой причине, молодой человек разделся
нырнул и поплыл, уже ни о чем не думая. Так уж вышло, что из воды они вышли одновременно, девушка, увидев незнакомого молодого человека,
сразу же прикрыла всю свою красоту платьем, а молодой человек, увидев такой расклад дел, проделал то же самое со своей шляпой. Стояли
они, стояли, смотрели друг на друга и через некоторое время в их
взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила: - Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить все эти условности (в смысле платье и шляпу). Hа счет "три" они выпустили эти самые условности из своих рук, платье упало к ногам девушки, а шляпа осталась там, где была. Так выпьем же за ту силу, которая не дала упасть шляпе!
105
Нимфы - это веселые, сексуально раскрепощенные спутницы бога Пана: покровителя лесов, полей, стад и пастухов. Выпьем за пана... (имя), который всегда окружен прелестными нимфами!
106
Один мужчина хвастался своим знакомым: - Я уже несколько женщин спас от изнасилования! - Как? Каким обpазом? - спpашивают его. - Конечно, это не пpосто! - отвечает он. - Hо иногда мне удается их... уговоpить! Так выпьем за союз силы и слова!
107
Если ваша голова забита умными мыслями, а сказать тост вы не можете, не расстраивайтесь: возможно, вы просто глупец. За мудрецов, чьи головы забиты прекрасной чепухой!!!
108
Однажды Бог позвал Адама и сказал ему: - У меня
есть для тебя три новости: две - хорошие, одна - плохая. Первая хорошая
новость в том, что я сделал дал тебе голову, чтобы ты мог
интеллектуально удовлетворять Еву. Вторая - я дал тебе пенис, чтобы ты
мог физически удовлетворять Еву. Ну, а плохая новость в том, что я тебе
дал столько крови, что ты не сможешь пользоваться сразу двумя этими
органами. Так выпьем же за то, чтобы нашей крови всегда хватало на то, чтобы удовлетворить все желания нашей Евы!
109
Один хороший любовник значит больше, чем дюжина хороших друзей и подруг вместе взятых. За хороших любовников!
110
Когда мы пьем пиво с моим другом, я понимаю, что каждая минута жизни
полна глубокого смысла. Когда я вижу, как моя жена с подругой пьют
пиво, я недоумеваю: - Неужели она не понимает, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. За глубокомысленных любителей пива!
111
Бернард Шоу сказал примерно так: - Сигарета - это бикфордов шнур. На одном конце его - огонек, а на другом дурачок! Давайте выпьем за нас, за дурачков!
112
Беседуют два приятеля. - Это правда, что ты не играешь в карты? - спрашивает один. - Правда. - Как же так? Ты же ведь пьешь, куришь, женщинами увлекаешься, а в карты не играешь! - Ну, считай, что я не... идеал! Уверен, что многие из нас играют и в карты! Предлагаю выпить за нас, за идеальных людей!
113
Беседуют две подруги. - Мой Семен действительно меня любит, - говорит одна, - вчера я в этом убедилась. - Каким образом? - По моему требованию он бросил к моим ногам все свое состояние... - Ну, теперь ты богачка! - Да, я стала богаче на... сто рублей. Предлагаю выпить за столь щедрых и богатых мужчин!
114
Болтают две подружки: - Ты встречала когда-нибудь мужчину, от прикосновения которого тебя бы бросало в дрожь? - К сожалению, нет! Я только мечтаю о таком. - А я уже встретилась с таким. - И кто же он? - Зубной врач!
Давайте выпьем за настоящих мужчин! И не обязательно, чтобы они были
стоматологами! За мужчин, одно прикосновение которых бросает женщин в
дрожь.
115
В купе едут двое: мужчина и женщина. - Отчего вы такой грустный? - спрашивает она. - Да вот, жена изменила. -
Какое совпадение! А мне изменил муж... Знаете что, - предложила она, -
давайте им отомстим! И они отомстили. Через некоторое время женщина
говорит: - Давайте им еще раз отомстим! - Да нет, - отвечает мужчина, - я не такой мстительный. - А я бы так всю жизнь мстила бы и мстила! Давайте выпьем за нас, за мужчин! Мы, как правило, более отходчивые, менее мстительные! Давайте выпьем за мужчин!
116
В одной семье жена имела склонность к красоте, а, мужу эта красота была
глубоко безразлична. Бывало, сделает жена модную прическу, наденет
эффектное платье, а муж этого даже не заметит. Ее это сильно огорчало.
Однажды натянула она на голову... противогаз и стала его поджидать. Приходит муж. Садится за стол и начинает есть. - Вася! Посмотри на меня! - просит жена. Вася отрывается от еды. Долго-долго смотрит на жену и наконец с удивлением говорит: - Ты что... брови выщипала?! Давайте же выпьем за то, чтобы нашим жене не было нужды надевать противогазы!
117
В роддоме белая женщина родила негритенка. Когда она увидела младенца, то радостно воскликнула: - Вот уж муж будет... смеяться! Он так обожает черный юмор! Пожелаем каждому мужчине обходиться в жизни без черного юмора!
118
В страховую фирму приходит пожилой мужчина: - Мне сказали, что у вас страхуют отдельные части тела. Это так? - Да, вы не ошиблись! У нас Мадонна застраховала свой бюст, Паваротти - голосовые связки. У нас же (в свое время) Пеле страховал свои ноги. А вы что хотите застраховать? - Я бы хотел, - смущаясь, говорит мужчина, - застраховать... мужское достоинство. - Это можно. А сколько вам лет? - Мне 70. - Тогда вам нужно обратиться в другое наше отделение, которое занимается страхованием недвижимости... Давайте выпьем за то, чтобы как можно дольше не обзаводились мы такой недвижимостью!
119
В сухумском обезьяньем питомнике идет экскурсия. Одна дама спрашивает местного гида: - Скажите! Вот эта обезьяна - мужчина или женщина? - Самэц! - отвечает он. - А вот эта? - Самэц! - недовольно говорит экскурсовод. - Вы меня извините, - говорит дама, - но я вас не понимаю! Вы скажите ясно: это мужчина? - Самэц! Табэ говорят, самэц! Мужчина - это тот, у кого есть деньги! Предлагаю выпить за мужчин!
120
Врач говорит пациенту: - С этого дня вы должны бросить пить, курить и общаться с женщинами. - Доктор, но ведь я же мужчина! - взмолился бедняга. Доктор ему говорит: - А вы можете продолжать... бриться! Пожелаем всем мужчинам подальше отодвинуть то время, когда из всех мужских обязанностей останется лишь бритье!
121
Встречаются два приятеля. Один из них жалкий, потухший, другой,
напротив, бодрый и счастливый. Тот, что с виду неказист, спрашивает: - Что это с тобой? Ты весь так и светишься! - Ничего особенного, - отвечает счастливчик. - Просто у меня собачья жизнь! - Не понимаю, - говорит неудачник, - объясни! - Все очень просто: жена относится ко мне, как к собаке... кормит, поит, ласкает, а на ночь выпускает! Предлагаю такой тост: даешь "собачью" жизнь!
122
Есть мужчины, которые не умеют или не любят делать работу по дому -
что-либо прибить, починить или отремонтировать. В одной семье оказался
именно такой. Сломался гардероб и хозяйка пригласила соседа: - Понимаете, - говорит она ему, - что-то случилось со шкафом. Когда по улице идет трамвай, дверки слетают с петель. Уж чего я с ними ни делала! Может быть, нужно петли заменить? - Сейчас узнаем, - сказал сосед. Он снял обувь, залез в шкаф и стал ждать, пока пройдет трамвай. В это время пришел муж. Увидел мужские туфли. Забегал по квартире, открыл гардероб... - Сволочь! - заорал он. - Ты что здесь делаешь? - Хозяин! Ты, наверное, не поверишь... жду трамвая! Хочу поднять тост за мужчин, у которых золотые руки! Которым, правда, из-за этого иногда приходится ждать трамвая!
123
Есть на Востоке гора, гора Любви. Называют ее так в память большой любви бедного юноши и богатой царевны... Однажды
юная царевна гуляла со свитой в горах и встретила там молодого пастуха.
Они сразу полюбили друг друга. Но видеться им не разрешали - строгие
порядки были в царском доме. И тогда царевна решилась бежать из дома,
чтобы всегда быть рядом с любимым. Так она и сделала... Но недолгим
было счастье молодых. Царь послал за ними своих воинов. Скрываясь от
них, юноша и девушка поднялись на высокую гору. Но царские слуги
окружили гору и выхода уже не было. И тогда пастух сказал любимой: - Давай обнимемся и прыгнем с горы! Я хочу прыгнуть первым! - Нет, дорогой! - говорит царевна. - Я тогда умру от мук! Лучше я прыгну первой! Юноша не стал с ней спорить. Они обнялись и княжна... бросилась с обрыва... Пастух глубоко вздохнул. Посмотрел вверх. Посмотрел вниз... И медленно стал спускаться с горы! Так выпьем же за тех мужчин, которые всегда могут пропустить даму вперед!
124
Есть такая игрушка, Ванькой-встанькой называется". И что в ней ценного: как ее ни клади, Ванька тут же встает! Так пожелаем всем мужчинам обзавестись такой игрушкой!
125
Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! -?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то... мужчина! Так выпьем же за настоящих мужчин!
126
Звонок в особняк лорда. Звонит сам лорд: - Слушаю, сэр, - отвечает дворецкий. - Любезный, зайди в комнату к леди и скажи, что я задержусь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр! - Тем не менее, пойди к ней и доложи то, что я прошу! Дворецкий ушел, но вскоре вернулся: - Сэр! Я доложил, но ваш голос из-за двери сказал мне, чтобы я убирался вон! - Немедленно возьми ружье и застрели того человека, который находится в спальне моей жены! - Слушаюсь, сэр! В трубке слышен шум, выстрелы, топот ног... Наконец, трубку вновь берет дворецкий: - Сэр! Я сделал все, что вы просили. Но мужчина выпрыгнул в окно и убежал через сад! - Но возле нашего дома нет сада! - Значит, сэр... вы ошиблись номером! Давайте выпьем и будем помнить: нужно быть очень внимательным, когда звонишь к себе домой!
127
Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу: - Объясните, в чем причина развода? - Я вас спрашиваю, господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу в месяц? - Может, - отвечает судья. - Ну вот, вы говорите может, а она меня третий год пилит: иди работать! Иди работать! За нашим столом все мужчины, как на подбор, работающие! Давайте выпьем за мужчин-добытчиков!
128
Кругом только и слышишь, что курить вредно, что папиросы - это яд и т.д. А со мной произошел вот такой случай... Иду
я как-то по улице и вспомнил, что у меня кончились папиросы. Зашел в
магазин, купил пару пачек, выхожу на улицу и... о ужас! Вижу такую
сцену: пока я ходил за папиросами, грузовик въехал на тротуар и сбил
двух пешеходов... Кто знает, что стало бы со мной, если бы я не курил! Предлагаю выпить за нас, курильщиков! И сделать перекур.
129
Мальчик спрашивает маму: - Что такое трансформатор? - Ну, как бы тебе это объяснить?.. Ну, это вроде нашего папы: получает он 220, домой приносит 127, а на остальные... гудит! Так выпьем же за нас, за трансформаторов!
130
Многие, если выпьют, то и получку до дома донести не могут. Но
встречаются и другие. Так, муравей после пьянки просыпается утром под
танком: - Ну и добычу вчера я принес! Предлагаю выпить за таких хозяйственных мужиков!
