В одном из судов слушалось дело потерпевшей. - Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья. - Да, Ваша честь, ответила потерпевшая. - Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья. - Я не думала, что его интересуют деньги, пожала плечами расстроенная девушка. Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги!
72
Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины
Гималаев. За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же
легкостью, как горные высоты!
73
Отец с сыном пошли в зоопарк. Проходят мимо клетки с обезьянами. Сын спрашивает: - Папа, эта обезьяна мужчина или женщина? - Это самец, отвечает отец. Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает: - А это мужчина? - Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец! Выпьем же за мужчин!
74
Позвольте мне поднять бокал за самых нежных на земле, За тех созданий, без которых не представляю жизнь себе. Я пью за добрые глаза, за нежность ласковой руки, За то, что вы на свете есть... за нас, короче, мужики!
75
Решила лягуха разведать что делается в лесу, по другую сторону железной
дороги... А тут, как на грех, паровоз... Ну и отрезало бедной лягушке
обе ноги... Ползет она дальше и горюет: "Жалко-то как! Красивые были
ноги! Нужно вернуться!" Ну и... вернулась... И отрезало ей голову...
Так выпьем же за то, чтобы не терять голову из-за красивых ног!
76
На берегу прекрасного горного озера стоял осел и ел траву. По
тропинке спустилась прекрасная молодая девушка и подошла к озеру. А
осел ел траву. Девушка сняла юбку и обнажились прекрасные стройные
ноги. А осел ел траву. Девушка сняла блузку и обнажились прекрасные
белые груди, подобные двум (по вкусу). А осел ел траву. Девушка сняла
трусики! А осел ел траву. Нагая прекрасная девушка, грациозно
покачиваясь и нежно повизгивая, вошла в воду. А осел ел траву.
Прекрасная девушка оделась и пошла обратно по прекрасной горной
тропинке, разочарованно покачивая прекрасными бедрами. А осел все ел
траву. Так выпьем же за то, чтобы среди нас не было таких ослов!
77
Было это очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. Стоял
обнаженный Ашот у скалы, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла
первобытная обнаженная женщина. Ашот прикрыл шляпой низ живота. Женщина
сначала убрала одну руку Ашота, затем - другую. Шляпа продолжала
прикрывать низ живота. Давайте выпьем за силу, которая держала шляпу!
78
Hа обочине стоят Жигули с поднятым капотом. Хозяин подает знак
проезжающим машинам, явно прося о помощи. Одна машина останавливается. - Что у вас случилось? - Да вот, вроде все нормально, а не заводится! Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит: - Действительно, и бензин поступает, и искра есть... Вроде все в полном порядке... Hаверное, у вас есть какой-нибудь секрет? - Hет, испуганно отмахивается потерпевший, никаких секретов нет! - Тогда извините, ничем помочь не могу, - и уезжает. Затем останавливается другая машина, и история повторяется: - Все у вас внешне в полном порядке, а почему-то не заводится. Возможно, у вас есть какой-то секрет? - Да нет у меня никакого секрета! - нервничает потерпевший. - Тогда, извини, браток, - разводит руками водитель, я поехал... Когда
же история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает: - Hу,
да! Да! Есть у меня секрет! Hу, сплю я с подругой жены, ну, сплю! Hо
при чем тут двигатель - убейте меня, не понимаю!?! Так выпьем, мужики, за то, чтобы секрет всегда оставался секретом, а машина при этом была на ходу!
79
В одной стране жила юная и очаpовательная пpинцесса. Два пpетендента
добивались ее pуки. Одним из них был мужчина сpедних лет, дpугим -
стpойный юноша. Пpинцесса не могла pешиться, кому из них отдать свое
сеpдце. Чтобы пpовеpить их силу и ловкость, она устpоила соpевнование
по плаванию. В назначенный час пpетенденты пpыгнули в воду и поплыли.
Юноша сpазу выpвался впеpед и стал увеpенно пpиближаться к финишу.
Чтобы пpидать пловцам больший стимул, пpинцесса сбpосила с себя одежду
и пpедстала пpед ними в костюме Евы... И тут пpоизошло неожиданное -
движения юноши стали замедляться, а мужчина сpедних лет пpодолжал себе
плыть. Он обогнал юношу и пеpвым закончил дистанцию. И все же не его
выбpала пpинцесса себе в мужья. И на то была пpичина... - Что же
пpоизошло? - спpосила кpасавица юношу, когда он вышел на беpег.
- Ведь ты, казалось, мог без тpуда победить? - Я бы и победил, если бы
ты не pазделась... Когда я увидел тебя без одежды, плыть стало
невыносимо, я стал цеплять водоpосли... Давайте выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин!
80
В рыцарские времена говорили: "Мужчина должен любить Бога, короля и
даму сердца." В наше время, перефразируя, можно сказать: "Мужчина
должен любить отечество, почет и даму своего сердца!" За исполнение
этого долга!
81
Если муж сетует на отсутствие ума у жены, то можно подумать, что жена
его выбирала за красивые глазки. За выбор жен, который не поддается
никакой критике - за мужей!
82
Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает: - Я хачу
выпить за нашего Дато. Вот это настоящий мужчина: он может выпить
подряд три рога вина и палюбить троих женщин. Второй: - Я хачу выпить
за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может выпить подряд
дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин. Встает третий , скорбно
глядя в пол: - А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe
знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить
жeнщин, но толко настоящый мужчина мог так отомстить за смерть своего
старшего брата. Так выпьем же за настоящих мужчин.
83
Чтоб примечали нас голубки, Чтоб доверяли жребий свой И чтоб - как надо - возле юбки "Вставал" надежно "часовой"!
84
В Азии есть гора любви. С этой горой связана древняя легенда. Молодой
пастух и молодая княжна полюбили друг друга и убежали. Старый князь
послал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались
на гору. Слуги князя их настигли. И тогда пастух сказал: - Давай я
прыгну первым! - Нет, я не смогу смотреть на твое тело. Я умру от мук.
И княжна бросилась вниз. Пастух посмотрел на ее разбившееся тело и
спустился вниз. Так давайте же выпьем за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми!
85
На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого
в плавках , судя по всему, находился ... необычайных размеров. Она
купила бутылку водки и пошла знакомиться... - Выпить не желаете? - спросила она. -
Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая взявшийся
неизвестно откуда стакан. Он выпил полный стакан водки залпом, засунул
руку в плавки и вытащил оттуда... огромный огурец, откусил от него,
затем спрятал огурец обратно в плавки. - Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина. - Возможно, спокойно ответил мужчина, но стаканов шесть за день имею. Так выпьем же за мужскую хитрость!
86
Друзья познаются в еде, а мужчине - в движении. Если мужчина двигается
робко и неуверенно, он никогда не станет настоящим мужчиной. Настоящие
мужчины двигаются медленно и уверенно. Предлагаю тост за настоящих
мужчин!
87
Сказочный мужчина - это просто сказка с хорошим концом. Так выпьем же за сказочных мужчин!
88
Желая получить от девушки невозможное, мы лишаемся возможности получить
желаемое. Истинные джентльмены не требуют от девушки от девушки того,
чего она не может дать. За истинных джентльменов!
89
Коленопреклоненному мужчине открываются прекрасные виды, особенно, если
женщина стоит на пьедестале, им воздвигнутом. За видавших виды мужчин!
90
Крепкий, как кряж березовый, мужичок-лесовичок, накачанный здоровьем и
естественными желаниями, при обходе обнаружил у речки на песочке
русалочку. Сравнил ее с Бабой-Ягой, единственной обитательницей
здешнего леса. Вывод получился не в пользу давней подруги. Тело
русалочки, освещенное луной, манило белизной водяных кувшинок. Бухнулся
лесовичок рядом с русалочкой и сразу приступил к делу. Русалочка его
ухаживаниям не противилась, слова поперек его желаний не сказала,
однако и горячности, свойственной ее возрасту при таком волнительном
деле, не проявила. - Ты пахнешь лесом! - сказал лесовичок недовольно. -
Сам ты пропах лесом, а я пахну речной прохладой, - гордо заявила она. -
Когда женщина лежит, как бревно, она пахнет лесом, - со знанием дела
сказал лесовичок и зашагал в чащобу. Русалочка перевернулась на живот
и, вскинув голову, крикнула ему вослед: -А ты не владеешь первобытным
способом добычи огня! Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь
из любого дерева!
91
Мужчина может потерять голову от случайной юбки, но обязан сохранить лицо перед страхом смерти. За настоящих мужчин!
92
Послал Господь Пресвятую Деву Марию на Землю с секретным заданием:
разобраться в причинах падения человеческой морали. Первая телеграмма
пришла в установленный срок: "Добралась благополучно зпт ищу нужную
среду тчк Дева Мария". И следующая телеграмма пришла вовремя:
"Удовольствием вхожу личные контакты тчк Мария"... Hа этом связь с
Землей прервалась. Когда Господь потерял уже всякую надежду и начал
подумывать об очередной заброске кого-нибудь из святых, на стол легла
непонятная телеграмма: "Господи как хорошо вск. Целую тебя вск.
Машенька". Так выпьем, мужики, за наше святое дело!
93
Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам: кладет дрова
в печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщин в кровать. За ясный
ум и трезвую голову!
94
Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину. - Что вы
здесь делаете? - Вот видишь, - говорит жена мужчине, я же говорила, что
он дурак. Так выпьем за то, чтобы мужья не задавали своим женам глупых
вопросов!
95
Тосты для мужчин
- Кто такой образцово - показательный супруг? - Это тот супруг,
который, застав в спальне жену с любовником, скажет: "О, прошу
прощения! Ну, вы тут заканчивайте, а я как раз пойду, сварю кофе"... -
А как бы вы тогда охарактеризовали образцово - показательного любовника? - Это тот, кто сможет выполнить пожелание мужа! Давайте выпьем за образцово - показательных мужчин!
96
Два приятеля давно не виделись и решили отметить свою встречу в
ближайшем ресторане. Официантка принесла меню, и один из друзей сразу
же стал выбирать блюда. На что другой сказал: "Э, дорогой, да ты
постарел! Раньше ты сначала смотрел на официантку, а уж потом в меню".
Так выпьем за то, чтобы у наших мужчин всегда был на первом месте
легкий сексуальный голод!
97
Встречаются два приятеля. - Говорят, что ты научил свою жену играть в карты. Неужели? - Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я выиграл у нее половину своей зарплаты! Выпьем за изобретательных мужчин!
98
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает: - Пап, а откуда я появился? - Понимаешь, сынок, когда-то по лужку скакали козлик и козочка, играли, резвились, вот ты и появился! Ничего мальчик не понял, пошел к маме: - Мам, откуда я появился? Папа вот говорил, что по лужку козлик и козочка скакали... - Нет, сынок, все было не так. Когда-то в поднебесье парили орел и орлица, а папа твой как был козлом, так и остался. Так выпьем же за мужчин-орлов!
99
Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился
и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей
квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему
на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная,
предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой
передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос
жены, поразивший его: - Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала! Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!
100
Пью, чтоб земля без ласки не грустила; Пью, чтобы руки крепкие мужчин Не в ствол оружья вкладывали силу, А в плуг, и в мир, и в мирный гул машин! И чтобы злу и войнам вопреки, Вовек не тосковали на планете О доброй теплоте мужской руки Ни старики, ни женщины, ни дети!
