Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара наши новые соседи. Он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я с ней даже не знаком.

Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.

Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!

Длинные ноги - не роскошь, а средство выживания!

У меня вопрос всему человечеству: каждый раз перед едой мыть мыло?!

Армянское радио.
Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе?
-Потому ,что там одному делать нечего.

Почему у курицы нет грудей?
-Потому,что у петуха нет рук.

Можно ли гладить капрон?
-Не можно, а нужно, если он на красивых ножках.

Где у женщины аппендицит?
-Как зайдешь, налево.

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?

Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит - у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,
надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет
к соседу - история повторяется...
Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене: - Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...

Идут занятия по сбору и разбору автомата. Вопросы есть,- спрашивает прапорщик?
Есть: говорит солдат. Почему автомат можно собрать и разобрать, а человека нет?
Отвечаю: говорит прапорщик. Вот тебе ситуация. Ты разобрался после отбоя, а тут тревога! Ты в торопях заместо головы задницу привинтил. Гимнастёрка не застёгивается, пилотка не лезет. Все бегут, кричат,- Ура!!! А ты???

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню.

Обычно на свадьбе воруют невесту,а у меня украли тёщу.......больше дорогих подарков не было.

Если жена мешает вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на вас,- укоротите ей цепь.

Жена:
-Нужно уволить нашего шофера.Сегодня он чуть не убил меня! Уже в третий раз.
Муж:
-Отличный парень! Давай дадим ему еще один шанс!