С рождением первого ребенка мы обретаем новые имена. Женщина становится матерью, мужчина — отцом. Сдвигается весь пласт семейных отношений. Родители становятся бабушками и дедушками, братья и сестры — дядями и тетями. Новое поколение, возникая в нашей семье, всех нас переводит в другое качество. Или усиливает, закрепляет это качество — когда на свет появляется еще один ребенок.
Новое имя, которое мы получаем — это не просто дополнение к тем именам, которые были приобретены раньше. Дело лишь за тем, чтобы суметь наполнить его настоящим смыслом, чтобы отцу суметь действительно стать отцом, а матери — матерью. Ведь всякое раскрытие или нераскрытие лучших начал в человеке проходит при участии (или при неучастии) родителей в детской жизни. Мы становимся родителями не в придачу к прочему. Многие имена мы получаем на время: мы можем изменить свое социальное положение, профессию, должность. Но родителями мы становимся на всю жизнь. Может быть, это главнейшая наша работа, от которой зависит, без преувеличения, будущее мира...
Сдвиг поколений создает новую точку приложения сил, новый перекресток человеческих отношений. Например, мы чуть ли не меняемся ролями со своими родителями. Раньше они были родителями детей, теперь это место становится нашим. К этому не всегда просто привыкнуть.
Сдвиг поколений совершается и в нашем сознании: возникают другие ценности и ответственность, меняется образ жизни и расположенность к тем или иным занятиям. Рядом с новой судьбой наша собственная тоже воспринимается по-новому.
Но сдвиг поколений не означает возведения стенок между ними. Осваивая новые имена, не стоит, наверное, увлекаться теми внешними противопоставлениями, которые они в себе заключают. Становясь родителями,отцами и матерями, мы вовсе не должны становиться «папашами» и «мамашами», полагающими, что главное их новоприоб-ретение состоит в родительской власти над детьми. Не оторваться от своего ребенка, не отгородиться от него своим родительским званием, суметь повернуться к детству собственным детством, суметь разделить всякое его удивление, всякую радость и всякую печаль — в этом больше материнского и отцовского, чем в строгих окликах или в занудной воркотне. И научиться понимать своих родителей с помощью собственного родительского опыта гораздо важнее, чем самоутвердиться перед ними в новом качестве. Нужно суметь стать матерью и остаться дочерью, стать отцом и остаться сыном.
Самый главный человек
Для многих живых существ, когда они появляются на свет, самым главным становится тот, кто находится рядом с ними. Утята, вылупившиеся без утки, могут принять за «главного» башмак обихаживающего их исследователя. Кошка может выкормить щенят. Об успешном подкидывании яиц в чужие гнезда и говорить нечего: у кукушки получается. А как у человека?
Достаточно ли быть рядом с ребенком, чтобы стать для него по-настоящему родным?
При некоторых обстоятельствах самым главным человеком для ребенка может стать и отец, и бабушка, и кто-то другой, но лучше бы это была мама. Со всеми таинственными материнскими инстинктами, вложенными в нее природой, и с сознательным желанием стать не только родительницей, но и матерью в полном смысле этого слова.
Тайна материнства — это прежде всего тайна любви. Это способность видеть ребенка в самом центре своей жизни. Это невероятная возможность любить неисчерпаемо, при любых обстоятельствах, любить ребенка, каким бы он ни был. Не верьте тем, кто советует дозировать любовь к детям из педагогических соображений. Ошибки воспитания происходят не от избытка любви, а от недостатка ее, от недостатка внимания или недостатка той педагогической грамотности, которая необходима всегда, а при нехватке любви — еще больше. Когда природного запаса любви не хватает, внимание и ответственность за ребенка должны поддерживаться сознательно, в удвоенной или утроенной степени, но они все равно остаются лишь заменителями, хорошими или плохими, простого и необходимейшего человеку чуда материнской любви.
С появлением ребенка жизнь матери изменяется больше, чем у других. Перестраивается ее организм;другими становятся ее дела и ее окружение — иногда надолго, иногда навсегда. Появляются новые эмоции, новые чувства, иной становится структура жизненных ценностей. Она остается и дочерью, и женой и хозяйкой, но в каждой из прежних ее жизненных ролей появился новый отсвет. Она — главный человек на перепутье между ребенком и всем остальным миром. Она — лучший переводчик с языка взглядов и звуков, которым может в совершенстве овладеть лишь действительно близкий и внимательный к малышу человек. Благодаря ей, ребенка лучше поймут, глубже полюбят все, кто общается с ним — с малышом и его матерью. Это немалая работа, она требует внимания не только к ребенку, но и к каждому, кто общается с ним. Что ж, переводчик должен хорошо владеть всяким языком, с которым имеет дело.
Быть главным человеком для ребенка — конечно, не самоцель. Малышу просто необходим такой человек, с которым ему было бы особенно хорошо. Природа сделала все, чтобы у малыша был такой человек, чтобы наполнилось особым смыслом главное из первых человеческих слов: «МАМА».
Трудности отцовства
Матери приходится труднее, чем отцу. И в физиологическом плане, и в психологическом, и с точки зрения житейского устройства на женщину обычно ложится гораздо большая родительская нагрузка, чем на мужчину. Правда, мужчина может быть загружен своей работой, он может всячески помогать по хозяйству, ходить за продуктами, стирать пеленки, но все же хлопот, связанных с ребенком, на его долю приходится куда меньше. Он меньше общается с ребенком, меньше наблюдает за ним, меньше участвует в его первых контактах с миром. И в этом отношении отцу труднее быть отцом, чем матери матерью. Ему необходимо особое желание стать настоящим отцом, настойчивость и даже изобретательность, чтобы этого добиться.
Очень мешают и соблазны традиций патриархата. Соблазн считать хлопоты с младенцем чисто женским делом, не имеющим никакого отношения к мужчине. Соблазн дождаться такого возраста ребенка, когда он станет достоин мужского внимания. У одних папаш этот придуманный возраст относится к началу учебы в школе (а потом постепенно отодвигается с года на год), у других отсрочка и того дальше. Такова мифология патриархата. Суметь ее преодолеть, научиться с первых дней жизни видеть в ребенке стремительно развивающегося человека, которому нужны в его развитии и мать и отец, нужны любовь и внимание каждого из них — первая задача отца.
Молодому папе не положено освобождение от работы в связи с рождением ребенка, и общение с малышом у него поневоле эпизодично. К тому же оно чаще всего приходится на время вечерней утомленности. Значит, нужно постараться так настроить себя и так организовать семейную жизнь, чтобы небольшое время общения оказалось как можно насыщеннее. Чтобы это было время игр, воздушных ванн, купания, когда ребенок наиболее активен и общителен. Чтобы на свободное отцовское время приходилось кормление кашей или соком из бутылочки — особое, папино кормление. Чтобы это время было временем общей жизни.
К счастью, не вся отцовская жизнь сводится к выкраиванию часа общения с малышом. Существуют выходные, существует отпуск, существуют гибкие рабочие режимы. Вряд ли можно отдохнуть лучше, чем с ребенком. Вряд ли можно предпринять более интересное путешествие, чем путешествие в загадочный мир детства. Здесь открывается простор для отцовского педагогического творчества — более свободного от житейских ограничений, от обязательных действий (типа стирки, одевания по погоде, лечения простуд), чем у матери, и поэтому, может быть, более неожиданного и изобретательного.
Никто лучше матери не поможет отцу участвовать в жизни малыша — и в уходе за ним, и в общении с ним, и в понимании его зарождающегося характера. Но никто, даже любимая и любящая женщина, не сможет раскрыть в мужчине отцовское творческое начало, если он сам не стремится к этому.
Раннее утро, начало августа, Крым.
Над Карадагом встает солнце, море до самого горизонта — одно огромное зеркало. Тишина и покой. Именно в такое утро пришел в этот мир мой первый малыш. Потом еще дважды я пережил таинственное и восхитительное чудо: появление на свет ребенка.
Семь лет назад я впервые вступил на путь под названием «Отцовство». Сколько людей уже прошло по нему и сколько еще пройдет! Шли и идут мужчины по проторенной колее: «А что тут думать-то? Нас этими заморскими гимнастиками и прочей ерундой не пичкали, и, ничего, выросли людьми!» Или пробиваются своими тропами, читая еще не родившемуся малышу сказки, постигая принцип «плавать раньше, чем ходить» или склеивая кубики Зайцева. Сейчас нет информационного голода, существует масса изданий по вопросам младенчества, множество клубов приглашают молодых родителей на свои занятия. Главное — захотеть что-то делать, не быть просто сторонним наблюдателем, ответственным лишь за материальное обеспечение семьи.
Я не открою Америки, если скажу, что дети любят нас не за должности и оклады, а просто потому, что мы у них есть. Порой мы ведем себя с ними так, что потом становится невыносимо стыдно. А они... Они не только прощают нас, но и продолжают любить. Просто так. Ни за что. Бескорыстно. Сильно. Божественно...
Когда пройдет волнение первых дней после родов, установится более или менее нормальный распорядок дня малыша, тогда и наступает момент, когда ты должен будешь понять: старик, твоя жизнь изменилась, и она не будет такой, как раньше. Этот маленький, сопящий во сне, человек требует к себе внимания, часто — ночью и очень громко. Ему нет дела до того, что ты поругался с начальством, что ты устал, что наши в очередной раз проигрывают Кубок УЕФА. Но, с другой стороны, ему ведь не так уж и много надо. Чтобы папа взял на руки, сказал: «Привет! Как твои дела?», сделал бы несколько упражнений, просто погладил, поцеловал, прижал к себе. От силы полчаса, а потом малыш устанет, захочет есть или спать. Но эти полчаса отдай безраздельно ему, забудь обо всем, что за день накипело. Малыш не виноват, что начальник — не прав, а в метро — давка. Он тебя весь день ждал...
А теперь о самых близких и родных. Существует устоявшееся мнение, что жена только и ждет, что муж, придя с работы, будет готовить, стирать пеленки и вообще помогать ей по хозяйству. На этой почве возникает огромное количество семейных ссор! Заберите у нее ребенка и скажите: «Милая, хочешь, я возьму малыша и чем-нибудь с ним займусь, а ты приготовь ужин (отдохни, полежи, постирай и т.д. — вариантов великое множество!)» — и вы увидите абсолютно счастливого человека. Кстати, я считаю: такие «процедуры», как вечернее купание и укладывание спать должны быть прерогативой папы. В свое время я разработал теорию, по которой ребенок засыпает быстрее, если видит рядом спящего. Надо притвориться спящим... Далее события развиваются так - либо уснете и вы, и младенец (что подтверждено моими детьми неоднократно!), либо только вы. Что тоже неплохо, хотя и не так актуально.