Не торопитесь обвинять ребенка в лености. Возможно, ему для общения уже мало просто попросить "пить" и, показывая на чашку - "у!", он хочет услышать от мамы новую информацию. О самой чашке. О чае в ней. Или даже о бабушке, которая пила из этой чашки.
Около полутора лет все дети начинают тыкать пальчиками. Одни спрашивают: "Се это?", другие - "А это?", а третьи говорят: "У?!" Начиная говорить сами, они требуют информации, и уж тут - не ленись, мама, говори!

Увы, наказания тут действительно не помогут. Ведь малыш и сам знает, что это неправильно: он видит, что взрослые так не поступают. Но в том-то и дело, что малыши чаще всего запихивают всякие штучки в носы, рты и уши неосознанно, в минуты грусти и душевной пустоты. Может, тоскуя от мысли, что мама может уйти, и он останется один. Может, переживая собственную брошенность и ненужность, когда мама сильно занята.
Ведь многие годовалые дети воспринимают даже кратковременный уход мамы в магазин как катастрофу, как будто мама бросила их. А разговор мамы с соседкой - как предательство.
Вот и пытаются они порой "заполнить" душевную опустошенность таким непривычным для нас, взрослых, способом. Но разве мы сами не делаем что-то подобное, когда в ожидании кого-то или чего-то курим, или покусываем кончик карандаша, или жуем жвачку?
Поговорите с малышом о вашем уходе и возвращении, скажите, что вы понимаете его грусть и чувство одиночества. Удивительно, но ребенку порой бывает не так важно физическое присутствие мамы, как чувство ее душевного тепла, близости и доверия.
Именно доверия к ребенку! Не бойтесь сказать, что уйдете, не убегайте тайком, "пока не расплакался".
Прощайтесь тепло, встречайтесь радостно. Ребенок в состоянии справиться с ожиданием, но ему очень тяжело пережить неизвестность и обман.

Ну, уж сразу и позор! Практически у всех детей от года до трех бывают истерики. А как еще немедленно выразить желание? Объяснить - слов не хватает, сделать самостоятельно - не можешь, а энергия и желание вырываются с отчаянной силой. Вот и приходится бросаться на пол, биться головой и орать не своим голосом.
Самое интересное, что таким образом ребенок требует именно то, что вы сильнее всего не хотите ему давать или разрешать. А это значит, что между вами начинается борьба. И чем активнее вы боретесь за победу, тем очевиднее ваша награда: жуткое раздражение, ощущение стыда перед окружающими и чувство вины за то, что вы - "плохая мать". Вот и получается, что от такой борьбы лучше уклониться. Как?
Ну, во-первых, необходимо понять, не являются ли истерики признаком болезни или переутомления (если они регулярны - по нескольку раз в день, - не поленитесь обратиться к врачу).
Во-вторых, предоставьте ребенку дома и во дворе достаточно пространства для "безобразий" - бросания, лазанья, кувыркания и т.п. Запрещайте только то, что действительно опасно или вредно для малыша и окружающих, и уж тут будьте постоянны.
И в-третьих, если уж истерика началась, не тратьте нервы на уговоры (он все равно их не слышит) и шлепки (они только "подогревают"). Молча, с улыбкой, вроде "ах ты мой дурачок", берите ребенка на руки, чуть прижимайте к себе (чтобы не сильно дрыгал ногами) и несите в тихое место. Пока дойдете - успокоитесь оба, чувствуя родное дыхание и сопение. Можете даже что-нибудь напеть. Дома тихим местом может стать даже лестничная клетка - походите по этажам...
Но смотрите, чтобы малыш не стал манипулировать вами с помощью истерик - тогда лучше вообще не обращать на него внимания. Молча начните делать какое-нибудь интересное дело: пылесосить, рвать газету, чистить картошку, катать мячик... Если ребенок затевал истерику, чтобы пообщаться с вами, и не очень возбужден, он не выдержит и присоединится к вам.

Рано или поздно каждый годовалый ребенок начинает предпринимать попытки по передвижению различных предметов в доме. Это играет в нем пробуждающаяся сила, вызывая гордость и осознание собственной значимости. Чем больше вещь, тем больше удовольствия доставит ее переместить (поэтому популярностью у ребенка пользуются пустые хозяйственные сумки, надувные игрушки, стулья).
Здорово, если у вас в доме есть подушки или валики - разрешите малышу их таскать. Здорово, если есть большие игрушки - вытащите их из шкафа, их время пришло. Но даже если в доме нет таких вещей, найдите пустую сумку, портфель или ящик, при случае подарите малышу большой грузовик, или кукольную коляску, или катающиеся игрушки на палочках, или большой надувной мяч - словом, что угодно, отвечающее главным требованиям: оно должно быть большим и перемещаться. Это будет очень кстати для данного периода жизни вашего малыша и, может быть, спасет вас от мебельных "перестановок".

Очень трудно ответить на этот вопрос, не вспомнив кое-что из истории развития малыша.
Ну, например, то, что до появления этого "нет" речь младенца была, как бы это сказать, потребительской.
Если он хотел есть, или пить, или играть, или хотел что-нибудь получить, он говорил "мама", или "папа", или еще какое-нибудь "волшебное" слово, которое обязательно срабатывало.
И это слово выражало его потребность, оно имело характер обращения (приди, дай, сделай), а не характер описания, каковой является взрослая речь (мы рассказываем, сообщаем, жалуемся, даже требуем, описываем, чего хотим, и убеждаем, что нам это нужно).
Где же проходит линия раздела между словами, удовлетворяющими потребность, и использованием речи во "взрослом" значении?
Вы не поверите: именно со слова "нет". Даже еще не со слова, а с отрицающего жеста головой "нет-нет-нет". Ведь это "нет" означает, что мышление маленького человечка уже обработало ситуацию "да", ощутило ее результат, сделало вывод о желательности для себя этого результата и приняло противоположное решение. И человечек сообщил вам об этом!
Какую же силу набрал его разум!
С этого момента для малыша начинается новый этап в его развитии. Это взрослый способ общения с людьми - замена действий коммуникацией.
А это очень-очень по-взрослому.
Действительно, взрослый способен попросить нужную ему вещь в магазине, а не схватить с витрины. Взрослый способен ответить обидчику, а не бить его или плакать. Взрослый может рассказать другу о своих теплых чувствах, а не кидаться к нему на руки при встрече.
Скоро этому научится и ваш малыш. Ведь начало уже положено: он сказал первое слово, последовавшее за глубоким мыслительным процессом. Жаль, конечно, что оно отрицающее, но, чтобы вырасти, малышу придется отделиться от мамы, в том числе и во мнениях!

В период от года до двух у человека формируется умение с силой взмахивать рукой и направлять бросок в определенную сторону и в определенное место. Это умение приходит постепенно, закрепляется и остается на всю жизнь. Но, что совершенно понятно, каждое новое умение нужно оттачивать. Что и делает малыш с усердием, достойным уважения.
Это не разрушительная сила играет в нем, это проверка своих способностей и овладение силой удара. Никакого сожаления и стыда у него не вызывает разбитое яйцо, разбросанный хлеб и т.д. Но зато его охватывает огромная гордость - я могу!
Что происходит с малышом, когда мама запрещает ему делать то, чем он гордится? Кроме обиды и недоумения у ребенка возникает еще и желание переубедить ее. Смотри, мама, я могу швырять еще дальше и больше, колотить еще громче и чаще! А мама сердится еще сильнее...
Чтобы избежать ломки вещей, но не ущемлять ребенка, логично семейно "учредить" вещи, подлежащие битью и бросанию. Это могут быть и специально предусмотренные игрушки типа ксилофона, мячиков и др. А могут быть и просто разрешенные "по согласованию сторон" вещи, например, для бросания - мотки цветной шерсти, одежда и обувь, тряпичные куклы и плюшевые звери, а для "колочения" - диванные подушки, кресла, ковер и стенки.
О своем разрешении на такие "колочения" и бросания нужно говорить малышу - как и о том, чего именно бросать и колотить категорически нельзя. Ребенок обычно быстро начинает поддерживать подобные соглашения.

Похоже, что на втором году жизни ребенок решает какой-то важный философский вопрос, связанный с пустотой и наполнением. Он действительно ищет, что можно вытащить и сделать пустым.
Это потрясающее открытие ребенка, что так просто — два-три движения — и вместо одной вещи целая куча! Банка с сахаром — куча сахара, полка с книгами — куча книг, ведро с мусором — куча мусора! Должно пройти какое-то время, и малыш перейдет ко второму этапу — наполнению. Когда куча превращается в одно целое, игрушки — в ящик, песочек — в ведерко... Стоп!
Да ведь это именно то, что мы, взрослые и грамотные, называем анализом и синтезом! Из целого — куча, из кучи — целое. Значит, именно в период от рождения до года человек начинает постигать основные жизненные закономерности! И делает это с такой легкостью и радостью!
Гордитесь! И приготовьте баночки с крупными макаронинами (удобнее убирать), ящик со старой обувью, ведерко спичечных коробков, теннисных мячиков и катушек и еще что-нибудь такое, чтобы не переживать, когда это будет выкинуто, и не очень напрягаться, собирая обратно.
Вредный совет
Если вы в своей квартире
Не найдете Нужной Вещи,
Спотыкаясь в пирамидках,
Кубиках, машинках, куклах,
Если в шкафчиках все дверцы
Перевязаны веревкой,
Значит, вы — счастливый родич
Годовалого ребенка.
Посему — не торопитесь
В поисках той Нужной Вещи,
Потерпите год иль пару —
Вещь отыщется спокойно.

Ага. И наверное, уже пробовали завязывать веревочками дверцы шкафов, и закрывать двери, и прятать ценные и опасные вещи на полочки повыше… И все это оправданно, потому что годовалый ребенок большую часть своего досуга занят "безобразничаньем": доставанием кастрюль на кухне, выбрасыванием вещей из шкафчиков и книг с полок, переворачиванием вазочек с. цветами, ковырянием ушек у собачки и т.д. и т.п. И это нормально. Этот период (лет до двух) надо просто пережить.
А вот для того чтобы пережить с минимальными потерями для психики ребенка и мамы, банальное "нельзя" лучше попытаться разнообразить. Например, чайник - "горячо", чашка - "осторожно", часы - "только посмотри", мука - "пальчиком потрогай", собачка - "погладь тихонько". И так далее, в том смысле, что трогать можно почти все, только по-разному. Ребенок довольно быстро понимает, что цветок в горшочке легко ломается, но если мама разрешит его потрогать - ничего страшного не произойдет. Даже книжки не будут порваны, если их можно брать и смотреть с мамой аккуратно, а рвать можно старые журналы.
И, конечно, не лишайте малыша возможности играть с кастрюлями на кухне: во-первых, за это время успеете приготовить ужин, а во-вторых, для него это такое наслаждение!

В прошлом году, наверное, режим вашего дня был примерно такой: малыш не спит - вы с ним, малыш спит - вы занимаетесь делами. Спал он довольно много, а вы все (или почти все) успевали сделать. Теперь спать он стал гораздо меньше, а ваш режим не изменился. Не мудрено, что вы не успеваете, а ведь к простой уборке еще прибавилась уборка игрушек! А еще нервозность по поводу того, что ничего не успеваете! Казалось бы, замкнутый круг.
Так и есть, если не попробовать изменить собственный режим. Вы уже знаете, что пока малыш спит, вы все сделать не сможете. А что можно сделать с ним вместе, чтобы ему было интересно и он не мешал?
Погладить не удастся: нудное для ребенка занятие, а утюг вы потрогать не дадите. Шить не получится: машинка - страшно интересно, и руки все время будут лезть под иголку. А вот пылесосить вполне можно, особенно если дать подержаться за палку. И пол мыть можно (дав маленькую тряпочку ребенку). Можно готовить, посадив малыша рядом с собой на кухонный стол и давая грызть то, что режешь. Даже посуду можно мыть, поставив рядом с собой высокий стульчик. А уж если разрешить залезть в кухонный стол и вытащить кастрюли и миски с ложками...
В общем, главное - сломать свои стереотипы и действовать, исходя из принципа: "Малыш в домашних делах мешает, но не всегда и не очень". А когда он ложится днем спать, попробуйте прилечь тоже. Возможно, вам удастся отдохнуть, и это здорово.

Год, который мы обозначили как год приобретения Базового Доверия к Миру, прошел. Пора ставить новые цели. А какие? Сначала давайте посмотрим, что мы имеем.
А имеем мы лепечущего, ползающего или ходящего любопытного малыша, которому уже тесно в его кроватке, манеже и даже в его комнате, который хочет больше видеть, четче слышать, ползти дальше. То есть - слезть с маминых колен и стать самостоятельным.
"Я родился! - теперь уже с полным основанием заявляет малыш. - Я могу есть из тарелки! Я могу пить из чашки! Я могу взять любую игрушку! Я могу ходить на горшок! Я! Я!
Я? А какой я? Вот это-то и есть самый интересный вопрос. Раньше все было понятно. Мы с мамой были одним целым.
А теперь? Теперь, когда я САМ кушаю, САМ ползаю, САМ играю и, главное, САМ хожу (или чувствую, что могу САМ пойти) на горшок. Кто знает, какой я? Я что, САМ должен это понять?"
Рассуждая примерно так, ребенок действительно озадачивается вопросом о том, каков он, достаточно ли он хорош, чтобы его принял и полюбил этот мир, о котором он-то уже сложил определенное представление. Если малыш поверит в то, что он - классный, достаточно крепкий, сообразительный, подвижный и жизнерадостный ребенок, его дальнейшие задачи по развитию здорово облегчаются, ведь он будет смело двигаться навстречу трудностям взрослой жизни, как говорится, без страха и упрека.
Ну, не совсем без упрека, конечно. Мама все-таки говорит "ай-яй-яй", и малыш все понимает. Понимает, потому что теперь он знает, что такое хорошо и что такое плохо, потому что теперь ему знаком стыд.
Да-да, именно стыд является главным достижением годовалого ребенка. Достижением, с которым взрослым нужно обращаться очень бережно, чтобы не застыдить малыша до дрожи в коленках на всю оставшуюся жизнь.
Вот и рассматривает себя малыш, прислушивается, что о нем говорят, присматривается, как на него смотрят. Хорош ли он? Достоин ли своих замечательных родителей?
И игры-то у него пошли какие-то "отделительные" - все разбрасывает, собирает и снова разбрасывает. Это ведь он играет в "отделение" от мамы.
Вот такой это замечательный год. Время борьбы за самостоятельность. Время, когда мир описывается как Я - ТЫ, МОЕ - ТВОЕ. Время собирания и разбрасывания. Время первых наказаний и первого стыда.